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[HUMOR] Piadas





sergio_ykz
Vamos utilizar este tópico para postar algumas piadas, contos de humor, etc. Vamos postar de diferentes assuntos.

Segue as regras, para não ir contra as regras do fórum:

* Não postar diretamente, usar citação (Quotes) para evitar a bonificação neste forum. Semelhante ao forum em ingles.

* Se copiar, citar a fonte.

* Favor não postar piadas pornográficas, racistas ou ofensivas de um modo geral.

PS: Não faço deste (e tb não posso) um tópico oficial, apenas acho que seria interessante um local assim no forum Portugues, pois não o encontrei.

Caso queiram mesclar este tópico, com o [HUMOR] Piadas sobre Tecnologia / Informatica.

Caso considerem o tópico impróprio, ofensivo, etc. Podem apaga-lo ou bloquea-lo.
sergio_ykz
Quote:
O Mala Men

O assunto da aula era medo.
A professora, então começa a perguntar:
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, 'fessora'.
- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, 'fessora'.
- Mariazinha o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda. Você não precisa ter medo.
- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
- Do Mala Men, 'fessora'.
- Mala Men? Nunca ouvi falar. Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu também não sei, 'fessora'.
Mas toda noite minha mãe diz na oração:
'Não nos deixais cair em tentação mas livrai-nos do Mala Men'.
sergio_ykz
Quote:
Piadas de Médico

O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos...
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!

------

O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!

------

O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo: doía da cabeça aos pés insuportavelmente.
Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal!
- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida?
perguntou desesperadamente o paciente.
- Dez... - respondeu o médico.
- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- Nove, oito, sete...

------

O Português e o Médico

Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
- Dê exemplos, por favor...
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói.
- Huuuum, acho que já sei...
- O que é doutor? Pelo amor de Deus, grave?
- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.
pierrefc
:: O Boletim Invejado ::

Assim que Joãozinho chega da escola, o pai o interpela:
- Quero ver o seu boletim!
- Infelizmente não vai dar!
- Como não vai dar?!
- É que eu emprestei para um amigo... ele queria dar um susto no pai dele!

fonte: Piadas legais em MaxDiversao
Deline
Ah, as piadas que eu dou risada ninguém acha graça.
Uma vez uma amiga me contou:

" - O que aconteceu com o pintinho que nunca dava risada?
- Humm, não sei...O que?

- Ele tropeçou, caiu e rachou o bico"


KKKKKKKK adoro piadas do pintinho Razz
toyecia
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era
habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos
ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram
poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....,
vamos morrer se
não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três
terá que nos
trazer tres frutas!!!
Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o
americano,com uma ameixa,uma uva e uma jabuticaba
Então o nativo-mór falou:
- Agora você coloca as tres frutas .., Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a jabuticaba beleza quando tava quase colocando a uva riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã,uma laranja e uma pera. O nativo-mór falou a mesma coisa:
... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e depis a pera quando tava no finalzinho da laranja caiu na gargalhada Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez
cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã
e a pera quando já estava conseguindo colocar a laranja cai na gargalhada foi quando vi o argentino chegando com uma jaca,um abacaxi e uma melancia!!!

O filho fala para o pai:

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?

- Claro meu filho. Qual é a pergunta?

- O que é Política, pai?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar...

- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é Política!

- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...

- Bom, pai, enquanto o Capitalismo rala a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
toyecia
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal.
gilmariofgl
Certa vez, quando a Onça prosseguia o Macaco um espinho entrou em sua pata.
Não tendo mais a que recorrer pediu para que o Macaco tirasse aquele espinho.
É claro que o macaco não arriscaria.
Então por garantia a Onça se embaraçou em uns cipós até ficar totalmente imobilizada.
Só assim o Macaco, todo tremendo, pegou um pedaço de pau e se aproximou dela.

Onça
- Porque está tremendo? Eu estou amarrada e não posso te fazer nenhum mal.

Macaco
- Na verdade eu estou tremendo é de emoção, pois essa é a primeira vez que eu dou umas pauladas em uma onça.
toyecia
01. Cai um sino na churrasqueira. Qual é o nome do filme?

Assassino.

02. Alguém senta em cima de um cachorro. Qual o nome do filme?

Sento em um dálmata (101 dálmatas).

03. O "Cebolinha" e a "Mônica" foram ao cinema, na portaria o Cebolinha comprou dois pirulitos, só para ele. Qual é o nome do filme que eles foram assistir?

Lambo 2 (Rambo 2).

04. Um casal de piolhos estava muito apaixonados. Qual o nome do filme?

Lendias da paixão (Lendas da Paixão).

05. A namorada deu um relógio com a sua foto para o namorado. Qual é o nome do filme?

Quem vê cara não vê que horas são (Quem vê cara não vê coração).

06. Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual o nome do filme?

Largo a Azul (A Lagoa Azul).

07. Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele se aposentou. Qual o nome do filme?

O Ex-ursista (O Exorcista).

08. Uma moça usava um grampo de ferro que começou a enferrujar. Ela pediu para uma mulher forrá-lo. Qual o nome do filme?

Forrest Grampo (Forrest Gump).

09. Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. Qual o nome do filme que eles foram assistir?

Evita.

10. Num lugar onde só existiam pizzas, as de Aliche foram expulsas pelas pizzas de ervilha. Qual o nome do filme?

Aliche no país das más ervilhas (Alice no país das maravilhas).

11. Um homem sem braço, casa-se com uma mulher sem braço e tem um filho. Qual o nome do filme?

Ninguém segura esse bebê.

12. O "Chico Bento" vivia roubando goiabadas do Nhôlau. Qual o nome do filme?

E o Bento Levou (E o vento levou).

13. Um homem passou numa quitanda, comprou um pé de alface e antes de ir para casa resolver ir ao cinema. Para não ser barrado na entrada do cinema, resolveu esconder o pé de alface nas costas por baixo da camisa. Qual o nome do filme?

Al Face oculta (A Face Oculta).

14. Um anão deformado tinha os lábios inferiores muito grandes! Quando ele andava, seus lábios eram lançados de um lado por outro! Qual o nome do filme?

Anão que balança o beiço (A mão que balança o berço).

15. Arnold Schwarzenegger deve matar uma ostra, Qual o nome do filme?

Ostraminador do futuro (O exterminador do futuro).

16. Um homem cai de um prédio e na queda ele vê uma mulher nua tomando banho. Qual o nome do filme?

Duro da queda.

17. Um caminhão cheio de sogras indo para uma festa no último andar de um prédio. Qual é o nome do filme?

Inferno na torre.

18. O Cascão está perdido em uma floresta. Qual é o filme?

O imundo perdido.

19. Um homem entrou no cinema com uma garrafa de pinga escondida nas costas. Qual é o nome do filme?

O álcool atrás (O alcatras).

20. Um cara convidou algumas gatas para comer salame assado na casa dele. As gatas ficaram conversando na sala enquanto ele preparava o enorme salame para assar. Colocou no forno e foi tomar umas "cevas" com as gurias. Após um tempão, se lembrou do salame assando e foi correndo para a cozinha. Lá, viu que tinha queimado o salame. Voltou para a sala e falou algo. Qual o nome do filme?

Minas torrei o salamão!

21. Um cara chega, no cinema vai sentar na cadeira e acaba sentando em cima de um drops de menta?

O documentado.

22. Um grupo de rapazes foram ao cinema. Ao saírem, tarde da noite, houve uma interrupção na energia elétrica, e na escuridão da noite, eles não perceberam um buraco de rede de esgoto, que havia sido aberto naquela tarde e todos caíram no buraco. Qual é o filme?

Os intocáveis.

23. Num estádio de futebol um torcedor acha um saquinho com pó. Começa a perguntar quem é o dono do pó. E todos respondem que não sabem. E o pó vai passando de mão em mão. Qual é o nome do filme?

O destino do pó sem dono (O destino do Poseidon).

24. Qual é o nome do filme, que está passando na prefeitura de São Paulo?

Pitanic (Titanic)!

25. Qual filme que o Pita gostaria de assistir?

2001 - Uma Nicéia no espaço (2001 - Uma Odisséia no espaço)!

26. O sujeito vai ao cinema e de repente aparece um porco no palco. Depois, aparecem dois porcos, e ele não sabe o porque. Depois, aparecem quatro porcos, oito porcos, dezesseis porcos e o cara não entende o que esta acontecendo! Qual o nome do filme?

Porque os Suínos Dobram (Por que os sinos dobram).

27. O sujeito foi ao cinema e sentou-se numa cadeira cheia de purpurina. Qual o nome do filme?

Ânus Dourados (Anos Dourados).

28. Numa festa de aniversário um menino queria estourar uma bexiga, mas seu pai não deixava. Então, ele foi para um cantinho e começou a chorar baixinho. O dono da festa vendo aquilo ficou com pena do menino, apanhou uma bexiga e entregou para ele. Qual o nome do filme?

Tó Estoure! (Toy Story).

29. Um turista em viagem pela Europa saiu do cinema, subiu na Torre Eiffel, bebeu 5 copos de Tang e se jogou lá de cima. Qual o nome do filme?

O último Tang em Paris (O Último Tango em Paris).

30. O Hulk caiu sentado em cima de uma churrasqueira. Qual o nome do filme?

Tomates Verdes Fritos.

31. O sujeito ganha na Loto sozinho e quando vai buscar o prêmio encontra-se com a Ana Paula Arósio que se declara apaixonada por ele e os dois vão ao cinema. Qual o nome do filme?

Melhor é Impossível.

32. A mulher resolve se suicidar e se atira do décimo andar de um edifício. Acaba caindo de bunda em cima de um transeunte que morre na hora. Qual o nome do filme?

A cusada de morte (Acusada de Morte).

33. O sujeito vai ao cinema com a namorada e de repente ouve um chiado dos seus peitos. Qual o nome do filme?

Ouço os Peito (Os Suspeito).

34. Um manifestante da Cut solta um peido na frente dos outros militantes. Qual o nome do filme?

O que é isso Companheiro.

35. Descobriram que um ladrão que roubava Bagre numa feira era gay. Qual o nome do filme?

O Ladrão de Bagre Dá (O ladrão de Bagdá).

36. Dez garotinhos eram famosos por tacar balas de menta em todo mundo. Qual o nome do filme?

Os 10 manda Menta (Os 10 mandamentos).

37. Havia dois crioulos mostrando a bunda em frente ao cinema. Qual o nome do filme?

Os cu do Negro (Escudo negro).

38. Um casal estava em uma conversa apaixonada. Querido eu te amo! Quero me casar com você! Eu também te amo querida, mas só me caso de você for virgem. Qual o nome do filme com a resposta dela?

Querido, independe se dei! (Independence day).

39. Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram dois chicletinhos, Estes cresceram, casaram-se e tiveram oito chicletinhos. Qual e o nome do filme?

A Família Adams.

40. Caiu um avião no deserto, as pessoas andaram 40 dias e encontraram um oásis, todos tomaram banho menos a avó, passaram mais 40 dias, e eles encontraram outro oásis e tomaram banho, menos a avó, qual é o nome do filme?

A avó tá imunda em 80 dias. (À volta ao mundo em 80 dias).

41. Um gordo cai de um prédio de 20 andares e se esborracha no chão, abrindo uma cratera enorme. Como é o nome do filme?

Impacto Profundo.

42. Um sujeito tinha um vizinho que criava galinhas. Tinha duas em especial que ele odiava por não pararem de cacarejar, a Olga e a Célia. Um certo dia ele teve uma idéia de como se livrar das duas. Comprou uma espiga de milho, adaptou uma banana de dinamite, e jogou no galinheiro do vizinho, perto da Olga e da Célia. As duas vieram correndo. Uma bicou um milho, a outra também e ai foi tudo pelos ares... Qual o nome do filme?

Dois Milho e BUM, Olga e Célia no espaço (2001 - Uma odisséia no espaço).

43. O homem comeu: Macarrão, Feijoada, Bacalhoada e Omelete e depois foi ao banheiro. Qual o nome do filme?

O quinto elemento.

44. Um cara foi de penetra para uma festa muito chique. Chegando lá havia muita bebida, comida e pessoas muito elegantes, quando ele pede uma dose de whisky, bebe, olha prós lados, não vê ninguém e coloca o copo dentro do seu paletó. Após alguns minutos ele repete o ato e sai da festa feliz da vida. Qual e o nome do filme?

Robocopo2 (Robocop 2).

45. O Oscar tem uma horta, e a amava, cuidava todo dia, colocava adubo fertilizava, ate que um dia veio uma tempestade enorme e Oscar tentou salvar a horta, mas a perdeu e saiu doido.Qual é o nome do filme?

Oscar sai doido da horta perdida (os caçadores da arca perdida).

46. Um homem entrou numa loja de roupas íntimas e comprou três soutiens, qual o nome do filme?

Os três "pra tetas" (Os três patetas).

47. Dois caras soltam um peido juntinhos. Qual é o nome do filme?

Gás parzinho (Gasparzinho).

48. Numa certa rua passavam um ônibus em alta velocidade, e todo mundo que estava dentro do ônibus, estava com a bunda do lado de fora da janela. Qual é o nome do filme?

Os anos nunca passaram tão depressa.

49. E se todos os ônibus fossem negros?

O escudo negro.

50. Uma mulher estava caminhando, quando de repente caiu um homem pelado, em cima da cabeça de sua cabeça. Qual é o nome do filme?

Acusada de morte.

51. Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme?

O Cesto sem Tido.

52. Lula encontrou o Vicentinho com a mulher dele na cama. Qual o nome do filme?

O que é isso Companheiro.

53. Existe uma vila, em que nela só existe um padre. Certo dia sem que ele soubesse, foram marcados quatro casamentos... Eu os declaro marido e mulher...Eu os declaro marido e mulher...Eu os declaro marido e mulher...Eu os declaro marido e mulher, cof, cof, justo no último ele não agüenta e morre. Qual o nome do filme?

Quatro casamentos e um funeral.

54. A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?

Olha Quem Está Falando.

55. A Xuxa chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?

Olha Quem Está Falando Também.

56. Uma mulher estava no cinema, quando de repente o cinema começou a pegar fogo. Qual o nome do filme?

Tela Quente.

57. Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?

Poca Hondas.

58. O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?

Tchau Pai, Tchau Filho.

59. Um homem foi ao cinema. No começo do filme, teve uma vontade enorme de ir ao banheiro. Passou o filme inteiro lá. Por sorte havia uma fresta na porta, pela qual ele pôde ver todo o filme. Qual o nome do filme?

Vi da Privada.

60. O muçulmano, no meio do deserto, andando de carro. De repente, uma pane. Desesperado, pede ajuda a Alá, que lhe envia um anjo em forma de uma mulher, mecânica, para consertar o carro. Qual é o nome do filme?

Alá Arranja Mecânica.

61. Havia um cara todo machucado e veio uma samambaia gigante e curou-o. Qual o nome do filme?

Plantão Médico.

62. Um cidadão vai ao cinema. Chegando lá, aparece um porco, depois 2 porcos, 4 porcos, depois 8, e assim por diante. Ele acha estranho. Qual o nome do filme?

Porque os Suínos Dobram.

63. Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula até que este contou tudo para a mãe. Qual o nome do filme?

Bate, Mãe, em Robin.

64. Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual o nome do filme?

Mudança de Hálito.

65. Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir a sua mão em casamento, mas disse que só casaria com ela se a mesma fosse virgem. Qual é o nome do filme?

Independe se Dei.
toyecia
Qual Filme Que o cara senta em um cachorro?
R:101 dalmata(sento em um dalmata)
______________________________________________
Era uma vez um homem que não tinha o braço direito...ele casou com uma mulher que não tinha o braço esquerdo...tiveram um filho...qual nome do filme?
R:Ninguem segura esse bebê
gilmariofgl
Cine Terra Seca

Uma Linda Mulher
A Caboca Aprumada

O Exorcista
Arreda, Capeta!

Godzila
O Calangão

Sansão e Dalila
O Cabeludo e a Quenga

Um Peixe Chamado Wanda
Curimatã com Nome de Muier

O Corcunda de Notre Dame
O Alejado do capelão

Invasão de Privacidade
O entremetido

A Pantera Cor-de-Rosa
A Onça Veada
quirino
gilmariofgl wrote:


A Pantera Cor-de-Rosa
A Onça Veada



Haushuahsuahsuhaus essa foi a melhor !!!
marceloneed
Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso.
- Ai sim!!!??? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... mas o que é que temos que fazer!!!???
- É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.
O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
- Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???
- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???
- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:
- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou: 'Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???'
- Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!
- Já dei, pai!!!
- Lindo menino.
toyecia
Um homem pega o telefone e liga desesperado:

— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!

O homem do outro lado diz:

— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!

— Eu sei! É que a janela não quer abrir!

--------------------------------------------------------

Passei a gostar do mar depois que minha sogra morreu afogada.

Não morra de raiva, vacine sua sogra.

Sogra é que nem mandioca, cenora, só dá lucro depois que ta enterrado.

-----------------------

O guarda manda o sujeito parar o carro. - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: - Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. - E sua lanterna direita não está funcionando... - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste: - Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. - E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! - Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: - Não, seu guarda. Só quando ele bebe.
toyecia
Ao chegar tarde em casa, o marido, com medo de levar uns gritos, foi chegando devagarinho por baixo dos lençóis, alisando as pernas da mulher até chegar ao seu ponto de prazer fazendo um demorado sexo oral.
Terminando a sessão de desculpas, ele foi ao lavatório e encontrou um bilhete:
- Querido, estou dormindo no quarto das crianças pois minha mãe chegou de viagem à noite e cedi nossa cama para ela dormir.

----------------------------------------------------------------------------

Tinha um homem preocupado e outro homem passando
e perguntou:

- Porque você esta preocupado?

E o outro respondeu:

- É que eu estou preocupado porque a minha sogra
morreu e eu não sei se eu vou para o trabalho
ou o enterro...

E o outro responde:

- É claro que você vai ao trabalho, porque primeiro a
Obrigação depois o divertimento.

-----------------------------

O homem explica ao delegado o drama que viveu:

- Pois é doutor, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra caiu no chão e mesmo com ela caída continuou chutando!

- O rapaz estava armado?

- Não, doutor!

- Era forte?

- Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa!

- Eu não consigo entender - disse o delegado, indignado - como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!

- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...

- Mas, o quê?

- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
Alissonasimento
O manicomio estava super-lotado, então os administradores resolveram fazer um teste para liberar alguns loucos.
Desenharam uma porta na parede de uma sala e colocaram todos os loucos dentro, os que não tentassem sair seriam liberados.
Todos os loucos tentaram sair, menos um, os administradores foram conversar com o louco:
-Por que vc não tentou sair?
E ele disse:
-É que eu estou com a chave
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