Venez nous poster ici toutes les blagues que vous avez aimé ... N'hésitez pas ^^
Les blagues du 15 janvier 2007 :
Blague 1 :
-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casse !!
Blague 2 :
Pris d'une envie pressante, un routier gare son camion au bord d'une nationale, le long d'un mur. Il fait nuit et de toute façon il a trop envie pour se retenir plus longtemps. C'est au moment ou il s'est soulagé et s'apprête à refermer sa braguette qu'une petite vieille dame s'approche de lui et lui demande :
- Excusez-moi, monsieur, mais cela fait si longtemps... Ca vous ennuirait si j'en prenais une ?
Le routier, horriblement géné, n'ose comprendre. Pourtant la vieille dame insiste, tant et si bien que le brave homme se laisse faire.
Ah la la, soupire la vieille dame. Ca fait vraiment longtemps, si longtemps... Ca vous ennuirait que je prenne la deuxième ?
Au point ou il en est ... Le routier accepte. La vieille dame saisit la deuxième et se met à les frapper très fort l'une sur l'autre en criant : "Je ne veux pas que l'on pisse sur mes rosiers ! Je ne veux pas que l'on pisse sur mes rosiers !"
Last edited by xav90 on Sat Jan 19, 2008 1:04 pm; edited 1 time in total
Waip, mais il est dépassé; je l'avais pas vu ...
De toute façon, Zorglub m'a autorisé à créer ce topic, alors pas de problème 
N'hésite pas à participer ...
Les blagues d'aujourd'hui :
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
2e blague :
En robe de chambre, sur le palier de son appartement un homme est très en colère :
- Ecoutez, jeune homme, premièrement, je vous avais dit de ramener ma fille à minuit et il est quatre heures du matin. Deuxièmement, ce n'est pas ma fille ! Vous conaissez la blague de la chaise?
Elle est vraiment pliante!
^^
Blague1:
Un journal annonce dans sa rubrique nécrologie "Nous avons le regret de vous faire part du décès de Mr Machin, propriétaire du cinéma Trucorama. Les funérailles auront lieu vendredi à 14h20, 16h20, 18h20 et 20h20
Blague 2 :
Un patron, c'est comme une couche; on l'a toujours au cul et souvent quand il est là ça sent la merde...
Blague 3 :
Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !
Haha j'adore la blague N°3 
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Last edited by beletteenrage on Mon Oct 26, 2009 1:53 pm; edited 1 time in total Petites blagues sur les ingénieurs
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des
deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise Une Super
nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se
déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans
doute pas été à ta taille.
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière
un groupe
de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'onAttend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en
tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors
depuis,on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce Soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour
voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils
ne jouent pas la nuit ?
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille
L'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une
Magnifique
princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse
Et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse,
Je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux!
L'ingénieur ne bronche toujours pas.
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes
côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne
réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir
Une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool
!
Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne et
C'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur
Pas mal, la première et la dernière ^^
Blagues du 19/01 :
Blague 1 :
Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
Blague 2 :
Comme on le sait déjà, les anglais sont très forts sur la terminologie du "ware " en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc ..). Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'Office de la langue Française a pensé à les traduire en français. Voici ce que cela donne :
Abreuvware : serveur de réseau
Assomware : logiciel très difficile à comprendre
Aureware : procédure de sortie d'un logiciel
Baigneware : logiciel de nettoyage du disque rigide
Boudware : logiciel dédié à la méditation
Cherware : logiciel qui coûte la peau des fesses
Cibware : logiciel mal fait qui nous fait jurer lorsqu'on l'utilise
Coulware : réseau local d'une entreprise
Dépotware : poubelle de Windows
Dortware : logiciel ennuyeux à dormir debout
Égoutware : logiciel qui filtre les données inutiles
Embaumware : logiciel dédié à l'archivage de longue durée
Entonware : logiciel de compression de données
Isolware : logiciel d'application électorale
Manware : logiciel destinées aux personnes riches
Mirware : logiciel de copie
Mouchware : logiciel antivirus
Oratware : logiciel dont il faut prier pour espérer qu'il fonctionne
Purgatware : logiciel dont il faut s'en confesser après utilisation
Promontware : logiciel d'observation
Promouvware : logiciel de démonstration
Rotisware : salle d'informatique mal climatisée
Suppositware : logiciel de merde
Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
Tupperware : réunion de directrices de plusieurs entreprises
Vatferware : logiciel de contrôle d'accès.
Ce sont deux bergers qui discutent.
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?
http://www.blague.info/blagues/blagues_longues-12.html Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché le sexe le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention!...
- ... Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...
