J'espere pouvoir traduire correctement cette blague:
Lors d'un colloque international de police, trois équipes de policiers spécialistes de la recherche des personnes disparues et objets ont été réunies: la 1ère équipe fait partie de la fameuse FBI américaine, la seconde de PJ française et la troisième d'une pays nord-afracain dont je tairais le nom.
Pour savoir la plus efficace de ses trois équipes, on a décidé de faire un test trés simple. Lacher un lapin et l'équipe qui la ramenera en premier a gangné.
L'équipe américaine commence en premier et ramene le lapin une heure aprés et tout le monde applaudit l'efficacité du FBI.
L'équipe francaise passe en seconde et ramene le lapin deux heures apres.
La troisieme est partie cherché le lapin mais 24 apres pas de signe de leur retour. Tout le monde s'inquiete alors, l'équipe francaise et americaine partent a leur recherche et les trouves pas trés loin. Que fais l'équipe nord-africaine? Devinez le?
Elle torturait un singe pour qu'il avoue par où est passé le lapin depuis 24h.
Si vous avez aimé!
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Tout d'abord, il ne faut pas etre trop sensible, je ne voulais offenser personne et c'est surtout comment certaines polices trouvaient leurs coupables qui est drole et triste a la fois. Malheureusement, la torture est monnaie courante dans certains pays d'afrique. Jettez un coup d'oeil sur les rapports d'Amnesty International!
Ca fait tellement mal, que les gens font des blagues dessus pour oublier l'amertume de la torture.
Désolé aussi que je me suis mal faire comprendre. Mais tu sais les blagues c'est tout ce qui reste aux gens opprimés pour oublier leurs malheurs.
Est ce que les blagues a caractère un peu sexuel ca passe ou pas et cette fois je parlerai d'une maniere vague et on je siterai de pays pour ne pas offenser personne.?
Allez une blagounette que j'ai entendu en écoutant la radio rire&chanson...(faut bien passer le temps sur la route quand on a des bouchons à cause de ces gros fénéants de grevistes!).
Un homme rentre dans un bar et s'approche du comptoir. le barman lui demande alors "que prenez-vous?" "un pastis 51". L'homme boit alors son pastis puis sort du bar sans payer.
Le lendemain, ce même homme revient au bar, s'approchant une nouvelle fois du comptoir. Le barman lui demande une nouvelle fois "que prenez-vous?" "un pastis 51". Le barman lui répond alors "seulement cette fois ci vous n'allez pas partir sans payer comme hier!", c'est alors que l'homme lui explique "je ne demande rien, c'est vous qui me demandez ce que je veux prendre! je n'ai donc rien à payer".
L'homme revient le jour suivant au bar et se dirige vers le comptoir, cette fois ci le barman ne lui parle pas. Au bout de 5 minutes l'homme demande un verre d'eau, puis sort une canne à pêche et jette l'hameçon dans le verre. "Mais que faites-vous??" demande le barman, "bah je pêche" répond l'homme, "ha bon?! et qu'est-ce que vous prenez?", "un pastis 51!".
Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
>
> Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des
> deux dit à l'autre, admiratif :
> - Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
> Le second lui répond :
> - Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise Une Super
> nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se
> déshabille entièrement et me dit :
> " Prends ce que tu veux ."
> J'ai donc choisi son vélo.
> L'autre réfléchit un instant et dit :
> - Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans
> doute pas été à ta taille.
>
> ***
>
> Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
> Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
> Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
> Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
>
> ***
>
> Comprendre les ingénieurs : tentative No 3
>
> Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière
> un groupe
de golfeurs particulièrement lents.
> Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
> - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'onAttend là !
> Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
> - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!
> Le pasteur dit alors :
> - Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
> Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
> L'autre répond :
> - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en
> tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors
> depuis,on les laisse jouer gratuitement.
> Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
> - C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce Soir.
> Le médecin ajoute :
> - Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour
> voir ce qu'il peut faire.
> A ce moment l'ingénieur intervient :
> - Mais putain ! Pourquoi ils
ne jouent pas la nuit ?
>
> ***
>
> Comprendre les ingénieurs : tentative No 4
>
> Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille
> L'appelle.
> - Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une
> Magnifique
> princesse.
> L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
> La grenouille reprend :
> - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse
> Et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
> L'ingénieur ne bronche pas.
> La grenouille insiste :
> - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse,
> Je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux!
> L'ingénieur ne bronche toujours pas.
> La grenouille lui demande alors :
> - Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes
> côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne
> réagis pas ! Il est où le problème ?
> L'ingénieur répond :
> - Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir
> Une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool
> !
>
> ***
>
> Comprendre les ingénieurs : tentative No 5
>
> Un journaliste interroge un paysan corse :
> - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici?
> - Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne et
> C'est là qu'on fait passer la route.
> - Et si vous n'avez pas d'âne ?
> - Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur
C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
