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Joke! Blague!





thechemist
J'espere pouvoir traduire correctement cette blague:

Lors d'un colloque international de police, trois équipes de policiers spécialistes de la recherche des personnes disparues et objets ont été réunies: la 1ère équipe fait partie de la fameuse FBI américaine, la seconde de PJ française et la troisième d'une pays nord-afracain dont je tairais le nom.

Pour savoir la plus efficace de ses trois équipes, on a décidé de faire un test trés simple. Lacher un lapin et l'équipe qui la ramenera en premier a gangné.

L'équipe américaine commence en premier et ramene le lapin une heure aprés et tout le monde applaudit l'efficacité du FBI.

L'équipe francaise passe en seconde et ramene le lapin deux heures apres.

La troisieme est partie cherché le lapin mais 24 apres pas de signe de leur retour. Tout le monde s'inquiete alors, l'équipe francaise et americaine partent a leur recherche et les trouves pas trés loin. Que fais l'équipe nord-africaine? Devinez le?

Elle torturait un singe pour qu'il avoue par où est passé le lapin depuis 24h.

Si vous avez aimé!

Poster une blague
systemofaxav
C'est vraiment pas drôle. Shocked
Et puis tout le monde sait que la police française est bien meilleure que le FBI ... n'importe quoi cette blague![EDIT]C'est ironique bien sur [/EDIT]

Il est tard, et je veux bien ne pas avoir compris la subilité, tu peux t'expliquer avant que je ne vérouille le post pour blague raciste ?
thechemist
Tout d'abord, il ne faut pas etre trop sensible, je ne voulais offenser personne et c'est surtout comment certaines polices trouvaient leurs coupables qui est drole et triste a la fois. Malheureusement, la torture est monnaie courante dans certains pays d'afrique. Jettez un coup d'oeil sur les rapports d'Amnesty International!

Ca fait tellement mal, que les gens font des blagues dessus pour oublier l'amertume de la torture.
systemofaxav
Milles excuses, je n'avais pas saisi le contexte de la blague, ni son origine... et sous cet angle, j'avoue qu'elle m'a fait sourire Smile
thechemist
Désolé aussi que je me suis mal faire comprendre. Mais tu sais les blagues c'est tout ce qui reste aux gens opprimés pour oublier leurs malheurs.

Est ce que les blagues a caractère un peu sexuel ca passe ou pas et cette fois je parlerai d'une maniere vague et on je siterai de pays pour ne pas offenser personne.?
ZzZ_AluCarD_ZzZ
au pire tu tentes les blagues sur les blondes! mais pas sur les belges stp... Very Happy
innovaservice
Quote:
au pire tu tentes les blagues sur les blondes! mais pas sur les belges stp... Very Happy

Ca c'est déjà une blague sur les belges non? Wink Smile Smile
Athomix
De toute façon c'est super simple, y suffit de remplacer belge par français (s'il parle tant de nous c'est qu'au plus profond d'eux même il nous aiment bien Very Happy ) ou par n'importe quel autre population ou même blonde (heu attend là je réfléchit faudrait quand même pas tout confondre encore une fois...), c'est le principe d'une blague Wink
Athomix
thechemist wrote:
Si vous avez aimé!

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Arrow C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !
Athomix
J'hésitait entre deux blagues, donc voilà la deuxième.

Arrow C'est une blague je ne suis pas machiste Exclamation

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
Ecthelion
Hahah !

Excellent Athomix Smile

Sinon, moi aussi j'ai du mal à rire sur la blague du début, non pas pour les propos, mais c'est pas trop mon style d'humour....
ZzZ_AluCarD_ZzZ
Allez une blagounette que j'ai entendu en écoutant la radio rire&chanson...(faut bien passer le temps sur la route quand on a des bouchons à cause de ces gros fénéants de grevistes!).

Un homme rentre dans un bar et s'approche du comptoir. le barman lui demande alors "que prenez-vous?" "un pastis 51". L'homme boit alors son pastis puis sort du bar sans payer.
Le lendemain, ce même homme revient au bar, s'approchant une nouvelle fois du comptoir. Le barman lui demande une nouvelle fois "que prenez-vous?" "un pastis 51". Le barman lui répond alors "seulement cette fois ci vous n'allez pas partir sans payer comme hier!", c'est alors que l'homme lui explique "je ne demande rien, c'est vous qui me demandez ce que je veux prendre! je n'ai donc rien à payer".
L'homme revient le jour suivant au bar et se dirige vers le comptoir, cette fois ci le barman ne lui parle pas. Au bout de 5 minutes l'homme demande un verre d'eau, puis sort une canne à pêche et jette l'hameçon dans le verre. "Mais que faites-vous??" demande le barman, "bah je pêche" répond l'homme, "ha bon?! et qu'est-ce que vous prenez?", "un pastis 51!".
geo
Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
>
> Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des
> deux dit à l'autre, admiratif :
> - Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
> Le second lui répond :
> - Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise Une Super
> nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se
> déshabille entièrement et me dit :
> " Prends ce que tu veux ."
> J'ai donc choisi son vélo.
> L'autre réfléchit un instant et dit :
> - Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans
> doute pas été à ta taille.
>
> ***
>
> Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
> Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
> Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
> Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
>
> ***
>
> Comprendre les ingénieurs : tentative No 3
>
> Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière
> un groupe
de golfeurs particulièrement lents.
> Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
> - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'onAttend là !
> Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
> - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!
> Le pasteur dit alors :
> - Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
> Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
> L'autre répond :
> - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en
> tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors
> depuis,on les laisse jouer gratuitement.
> Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
> - C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce Soir.
> Le médecin ajoute :
> - Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour
> voir ce qu'il peut faire.
> A ce moment l'ingénieur intervient :
> - Mais putain ! Pourquoi ils
ne jouent pas la nuit ?
>
> ***
>
> Comprendre les ingénieurs : tentative No 4
>
> Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille
> L'appelle.
> - Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une
> Magnifique
> princesse.
> L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
> La grenouille reprend :
> - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse
> Et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
> L'ingénieur ne bronche pas.
> La grenouille insiste :
> - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse,
> Je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux!
> L'ingénieur ne bronche toujours pas.
> La grenouille lui demande alors :
> - Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes
> côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne
> réagis pas ! Il est où le problème ?
> L'ingénieur répond :
> - Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir
> Une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool
> !
>
> ***
>
> Comprendre les ingénieurs : tentative No 5
>
> Un journaliste interroge un paysan corse :
> - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici?
> - Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne et
> C'est là qu'on fait passer la route.
> - Et si vous n'avez pas d'âne ?
> - Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur
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