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chistes inocentes





BlackBit
solo chistes inocentes... bueno... ta bien, o no tan inocentes...

aqui va uno para empezar:

Un gordo, pero muy muy muy gordo, o sea un gordote, que era muy pachanguero
es invitado a una fiesta de disfraces. Entonces muy entusiasmado va a
comprarse un disfraz pero ¡nada!... no existen disfraces de su talla. Se
pone a pensar y se le ocurre una idea genial: Ya sé! Me voy a disfrazar de
Hulk El Hombre Increíble. Sólo tengo que cortar un pantalón de mezclilla
viejo y me pinto todo de verde y ya estuvo. Así lo hace y muy animado llega
a la fiesta.

Se incorpora al baile y rápidamente saca a bailar a una chica y
luego a otra y a otra y otra. A las doce de la noche, anuncian que
interrumpirán la música pues van a dar paso al concurso de disfraces. El
gordo, con enfado, deja de bailar esperando que terminen con la premiación
para seguir divirtiéndose. Se escucha al anunciador en las bocinas:

El tercer lugar y un premio de $50 es paraaaa.... La bruja de
Blancanieves!- (aplausos)

Y el segundo lugar y un premio de $500 es paraaaa.....¡Superman!
Buuuu! ¡qué chiste! ¡esos disfraces los venden hechos! -grita la
muchedumbre.

Y el primer lugar, con un premio de $1,000 y un viaje a Cancún
para dos personas es para el disfraz que ha causado conmoción..... para el
disfraz de la década......para el mejor disfraz de la noche..... para el
mejor disfraz que jamás se había presentado en este lugar...... pedimos un
fuerte aplauso paraaaaa....



LA GELATINA DE LIMOOOOOOOOOÓN
neonard0
Demasiado Largo ... pero el final es inesperado, osea que muy buen chiste
kyberneees
jajajaja para la gelatina de limon.

ya me imagino al gordito todo tembloroso cuando bailaba. Laughing
Sickness
uhm... gordo pintado de verde y gelatina de limón... no me cuadra Rolling Eyes
caio
una respuesta ezquizofrenica

- Personalidad 1: Esta bueno, es como decía, inocente; es entretenido y con engache.

- personalidad 2: mal chiste, es descriminatorio y tiene menos gracias que, valgame la comparación, la gelatina de limón.

- p1:Buenos, saludos a todos

- p2: nada de saludos, no se lo merecen.

- p1: nada, saludos

- p2: que no, nada

- p1: que si, quiero saludar.

- p2: que no, y es mi última palabra.
Sickness
Shocked Shocked

Mr. Green

MAL CHISTE, MAL CHISTE
logico_100

Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
- "Hijo, pasa a misa"
El campesino le responde:
- "No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?"
- "Dios te lo cuidará, hijo."

Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
"Dios está con nosotros!"
... El campesino se levanta asustado de su asiento y le dice al padre:
- "Si Dios esta con nosotros, ¿quién diablos me está cuidando el caballo?!"
logico_100

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
- Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto:
- No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos de el enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué... no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

agente_naranja
Pepe: Yo puedo hacer los 100 metros en 5 segundos
Carlos: imposible, si el record del mundo está en casi 10 segundos
Pepe: Si, pero yo encontré un atajo.

Anuncio en el periódico:
Chico tímido busca....em...pues...no, nada.

Camarero, cocineme más el pollo porque se me está comiendo el arroz.

Un tipo llega a una farmacia y dice:
-Señor deme un condón porque hoy me voy a follar
El dueño responde: señor, cuide su lengua por favor.
-Ah bueno, entonces deme dos.

Llega el mismo señor a la tienda otro dia y hay dos señoras comprando algo.
-Deme un condon que esta noche me voy a follar.
el dueño responde: señor tenga mas respeto, no ve que hay aqui dos señoras?
-Ah, pues entonces deme tres.

pepe: ¿como te fue en casa de tu novia?
paco: Muy bien, imaginate, llegué, y a todos les caí bien, el papa, la mama, hasta el perro. El único que me miraba feo era el marido.
logico_100
Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
-Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
-Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
-No podemos escapar.
-¿Por qué?
-¡Porque no hay pared!
Sickness
Mr. Green bien, bien, vamos mejorando los chistes...
tzabaot
- llega el nuevo profesor a la clase en donde asiste pepito y dice:

'--- Bien niños me voya apresentar, mi nombre es Largo

entonces pepito dice:

---- Mejor, de todos modos tenemos mucho tiempo
adomicilio
logico_100 wrote:
Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
-Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
-Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
-No podemos escapar.
-¿Por qué?
-¡Porque no hay pared!


Este estuvo bueno!!

Pero aquí va el mío:

Juan invitó a su madre una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena, la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo.

Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relación con Lourdes, y al verla la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el trascurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo:

- "Mamá, se lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo, sólo somos compañeros de apartamento". Aproximadamente una semana después, Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande para servir sopa. Juan le contestó que dada la posición de su madre dudaba que se lo hubiera llevado ella, pero que le escribiría una carta.

Así que se sentó y escribió:
"Querida mama: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que éste ha desaparecido, desde el día en que viniste a cenar a casa".

Unos días más tarde, Juan recibió una carta de su madre que decía:
"Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa".
Con todo cariño, tu Madre.
adomicilio
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor pasar el tiempo con la esposa o con la amante.
El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista opinaba que prefería estar con su amante, por la pasión y misterio que encontraba en ello.
Finalmente, hablo el ingeniero:
- Yo me quedo con las dos.
- ¿Con las dos? -preguntaron el arquitecto y el artista.
- Sí, -replicó el ingeniero-. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá que estás con la otra y así se puede uno ir al laboratorio a trabajar.
adomicilio
Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamo y le dijo "Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa".
Se agacho, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.
La rana hablo de nuevo y dijo "Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedare contigo durante una semana". El ingeniero saco la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.
Entonces, la rana grito "Si me besas y me conviertes en princesa, me quedare contigo y haré lo que quieras".
Nuevamente, el ingeniero saco la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.
Finalmente, la rana pregunto:
- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces...¿por que no me das un beso?
- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla.... mola un montón...!.
adomicilio
Llega un abogado a un cajero automático a retirar dinero. al insertar la tarjeta el cajero empieza a emitir una alerta y dice "ladrón ladrón ladrón ladrón"...

Entoces el se fija, sonrie y dice "ups, cometí un error, en vez de meter mi tarjeta del banco, he metido mi tarjeta profesional"

Smile
adomicilio
1-Un hombre tenia miedo de coger un avión por aquello de los secuestros aéreos. Mirando unas estadísticas, encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avión llevando el mismo una bomba.
2-La probabilidad de tener un accidente de trafico aumenta con el tiempo que te pases conduciendo. Por tanto, cuanto mas rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente
3-El numero de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lotanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio.
La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lotanto, una de cada dos personas es inmortal.
4-Una persona tipica tiene una teta y medio pene.
5-La ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilometro cuadrado.
adomicilio
Juan invitó a su madre una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena, la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo.

Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relación con Lourdes, y al verla la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el trascurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo:

- "Mamá, se lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo, sólo somos compañeros de apartamento". Aproximadamente una semana después, Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande para servir sopa. Juan le contestó que dada la posición de su madre dudaba que se lo hubiera llevado ella, pero que le escribiría una carta.

Así que se sentó y escribió:
"Querida mama: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que éste ha desaparecido, desde el día en que viniste a cenar a casa".

Unos días más tarde, Juan recibió una carta de su madre que decía:
"Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa".
Con todo cariño, tu Madre.
polis
adomicilio wrote:
Juan invitó a su madre una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena, la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo.

Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relación con Lourdes, y al verla la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el trascurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo:

- "Mamá, se lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo, sólo somos compañeros de apartamento". Aproximadamente una semana después, Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande para servir sopa. Juan le contestó que dada la posición de su madre dudaba que se lo hubiera llevado ella, pero que le escribiría una carta.

Así que se sentó y escribió:
"Querida mama: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que éste ha desaparecido, desde el día en que viniste a cenar a casa".

Unos días más tarde, Juan recibió una carta de su madre que decía:
"Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa".
Con todo cariño, tu Madre.


Avispate hombre, que ese ya lo han puesto.

Estan buenos los chistes. Pero el de la fuga del manicomio no lo entendi.
GoDHiM
Al acabar de echar un polvo, la puta le dice al cliente:
- Oye, ha sido maravilloso, te lo digo yo que soy una profesional.
Si quieres, lo volvemos a hacer gratis.
- Pues vale, pero tendre que descansar 10 minutos y mientras tanto me tendras que aguantar la polla.
Bueno, al cabo de diez minutos echan otro palo, y la de nuevo la puta le dice que si echan otro se lo hara gratis.
- Chachi, pero espera diez minutos aguantandome la polla.
Se lo vuelven a hacer, y de nuevo la puta le dice que si lo repetiria y tal, y el tio le dice :
- Si, pero ya sabes, diez minutos de descanso aguantandome la polla.
- Oye, solo por curiosidad, yo comprendo que necesites diez minutos para descansar, pero porque quieres que te aguante la polla ?
- Es que la ultima vez que estuve en un puticlub me robaron la cartera.

XDDDD
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