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Humour





mldream
J'inaugure sur ce forum une section humour où vous pouvez mettre vos blagues.
Comme je souhaites que ce soit un répertoire de blagues, je vous demande de ne pas réagir (utiliser pour cela le topic suivant)

Merci


Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Rigolez bien
mldream
1)
Lors d'un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent être un ingénieur, un physicien et un mathématicien. Ils ont une épreuve à réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d'un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.

- L'ingénieur : Fait regrouper le troupeau dans un cercle, puis décide de construire une barrière tout autour.

- Le physicien : Construit une clôture d'un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu'au moment où tout le troupeau peut tenir dans le cercle.

- Le mathématicien : Voyant ceci, construit une clôture autour de lui-même et se définit comme y étant à l'extérieur.

2)
Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.

- "Où sommes-nous, s'il vous plaît ?" lui demandent-ils.

Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond:

- "Dans un ballon."

- "Merci, monsieur le mathématicien."

L'homme demande étonné :

- "Comment avez-vous su que j'étais mathématicien?"

- "Pour trois raisons (répond l'aéronaute). Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant de nous répondre. Deuxièmement, votre réponse est très exacte. Troisièmement, elle ne sert absolument à rien."

3)
Réactions devant un feu

- L'ingénieur : Il prend un seau d'eau et éteint le feu

- Le physicien : Après avoir mesuré la hauteur de la flamme, la pression, la température etc..., il calcule la quantité minimale d'eau pour éteindre la flamme

- Réaction du mathématicien : "D'après le corollaire I. IV. II. du théorème I. IV. I., il existe une solution pour éteindre ce feu"


EDIT par Zorglub : je déteste éditer les posts des membres, j'espère àne plus avoir à le faire.
le bouton éditer est utile, voire indispensable ! Merci
ZzZ_AluCarD_ZzZ
Un peu facile les copier coller, autant donner les liens.
SHERPAS MASTER
ptdr en voila un qui as trouvé un bon moyen d'augmenter son nombre de post et de gagner les quelques point necessaire pour avoir un semaine peper mdr ... Fait gaffe jcrois que c'est moyennement aprécié ^^ un seul post avec tout les liens aurait été mieu je pense ^^
lowett
C'est un des trucs que je trouve le plus marrant sur ce forum: c'est de voir l'ingéniosité que peuvent déployer certains pour avoir un bon nombre de post.

Le mieux encore, c'est que souvent ils ne se rendent pas compte que c'est flagrant comme le nez au milieu de la figure Smile


Bonne tentative ! ^^
pompovor
tout simplement mort de rire Wink ! car en plus tu n'est pas tout nouveau, tu aurai pu donc voir qu'un topic sur les blagues existe déjà, cependant, personne n'y post plus mais bon.
olag
C'est trois chattes au bord de la route qui veulent traverser et au milieux il y a une flaque. La premiere avance met une patte dans l'eau et continue sa route, et crack, elle se fait ecraser par une voiture. La seconde commence a traversé, mais deux pattes dans l'eau, continue et crack elle se fait egalement ecraser par une voiture. La troisieme avance mais deux pattes dans l'eau puis se roule dedans, elle se releve fait trois metres, et crack, elle se fait ecraser par une voiture. Toutes trois passent devant le conseille de Dieu. La premiere monte au paradis, la seconde au purgatoire et la derniere en enfer. Moralité de l'histoire plus les chattes sont mouillées plus les saints sont durs.
Granard
Ahh c'est bien parce que c'est vous


Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un
seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour
être à la hauteur dimanche prochain. Ce
dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque
ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu
aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.

2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de p...e ".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.


11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de
messe.

12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le
pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,
L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.
pompovor
Alors moi, jai une petite devinette;
Je vous donnerai la réponse d'ici 2-3 jours, mais donner moi vos avis !
Alors :

Qu'est-ce qu'un blonde pendue par les pieds dans un garage ?
pll
Un homme entre par un bar.
Il ressort de l'autre.
(D'accord elle est nulle!)
Saroumane
Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs?

L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
"Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
"L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :
"Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"
"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."
Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.
Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale" ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.
En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes vous sûr que vous êtes coincé? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler?
- Comment le saurais-je?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Etes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre? Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
-??? Euh... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft.
Saroumane
Instructions pour les gens qui ont besoin du support informatique :
(ça nous a bien fait rire ici au Service Informatique, c'est presque la réalité. Wink )

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la vôtre exposée ainsi.

2. Quand le service info vous envoie un message marqué " Très important " , jetez-le immédiatement à la corbeille. On fait des tests.

3. Quand vous appelez le support technique, dites ce que vous voulez faire, et surtout pas ce qui vous en empêche. On n'a pas besoin de connaître la raison pour laquelle vous ne pouvez lire votre e-mail, par exemple parce que votre ordinateur ne s'allume pas du tout.

4. Quand une personne du service info vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

5. Quand vous trouvez une personne du service info en train de déjeuner à son bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir.

6. Envoyez les e-mails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du courrier les repère et les envoie comme étant urgents.

7. Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d'une douzaine de vieux moniteurs. On est des collectionneurs.

8. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

9. Quand vous amenez votre PC de la maison pour le réparer au bureau, laissez toute la documentation chez vous. On saura retrouver les paramètres

10. Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n'ont pas de cartouches à l'intérieur, objectez. On adore les disputes.

11. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : " Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? " Ça nous motive.

12. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

13. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

14. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foiré " .

15. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

16. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.

17. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

18. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme " Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs " . Ça ne nous gêne pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

19. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

20. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

21. Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre secrétaire d'appeler la maintenance. On adore le challenge d'avoir affaire à une troisième partie qui ignore absolument tout du problème.

22. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise et dans les agences, en pièce attachée. On a beaucoup d'espace disque sur le serveur de messagerie, et des moyens de transmissions sans limite.

23. Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d'impression en plusieurs petits. Quelqu'un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file d'attente.

24. Quand une personne du service informatique entre dans l'ascenseur en poussant un chariot contenant plus de 25,000$ de matériel informatique, exclamez-vous : " Bon dieu, vous prenez l'ascenseur pour juste descendre un étage ?! " Celle-là nous fait marrer sans fin.

25. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
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