FRIHOSTFORUMSSEARCHFAQTOSBLOGSCOMPETITIONS
You are invited to Log in or Register a free Frihost Account!


[var]Chistes diarios.





Chronos
No se si este tema ya estaba, pero lo que quiero hacer es lo siguiente todos los dias postear chistes, asi tal vez se le alegra el dia a alguien. Pero posteen tambien ustedes. Wink

Empiezo yo:

Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.


Ta bueno no?
Chronos
Bueno hoy les traigo otros:

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!


*Tum tum... Tzzz!*

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.


*Tum tum... Tzzz!*

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!


*Tum tum... Tzzz!*
sandmanxyz
jajajaja el del aeropuerto es cojonudo! Ya molaría que alguien tuviese lo que hay que tener para tener una salida de esas en la universidad.
danielfalcon
Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.
Deme al sargento y apúrese.
Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
No sé y no me interesa, le grita el soldado.
¡Yo soy tu general!, le grita el general.
¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
¡No!, le responde el general.
¡Ah, que bueno!, y le colgó.
Chronos
Jajajaja Buenisimo Very Happy al rato posteo unos.
danielfalcon
Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin. En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.
danielfalcon
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!
danielfalcon
Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.
danielfalcon
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
danielfalcon
En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
danielfalcon
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?


-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?


-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?


-¿Estaba usted solo o era el único?


-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?


-¿Él le mató a usted?


-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?


-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?


-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?


-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?


-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?


-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?


-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?


-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?


-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?


-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.


-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.


-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.


-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
danielfalcon
Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
danielfalcon
El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.
danielfalcon
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.
danielfalcon
Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
Señor Juez, yo no doy clases gratis.
danielfalcon
Pregunta el juez al acusado:
¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
Sí señor juez.
¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
Porque no sólo de pan vive el hombre.
danielfalcon
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
¿Vamos a tomar algo?
Bueno, ¿De quién?
lujango
Llega un pollito a la cantina y le pregunta al cantinero:
¿Tiene uvas?
El cantinero le responde:
No, no tengo.
Se va el pollito y regresa al poco rato y pregunta lo mismo:
¿Tiene uvas?
El cantinero enfurecido contesta:
No, y si me vuelves a preguntar, te clavo los pies al piso.
Se va el pollito muy triste y a los 5 minutos regresa:
¿Tiene clavos?
El cantinero responde:
No.
Y el pollito vuelve a preguntar:
¿Y, tiene uvas?
lujango
Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.
Deme al sargento y apúrese.
Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
No sé y no me interesa, le grita el soldado.
¡Yo soy tu general!, le grita el general.
¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
¡No!, le responde el general.
¡Ah, que bueno!, y le colgó.
lujango
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!
danielfalcon
"Las memorias de un Feo"
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
- Hicimos lo que pudimos pero nació vivo.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora........con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Una vez me atropelló un coche y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos....".
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas..... Lo habían condenado a la silla eléctrica........
danielfalcon
"Sin título"
La juventud del futuro? La formacion de los lideres del mañana.

En la actualidad, la juventud sabe que las cosas no estan bien. Pero claro, la culpa no es de ellos. La culpa es de los mayores que los dejaban frente a un televisor para que este los criara. Y teniendo en cuenta las cosas que estos jovenes vieron en su niñez, bastante bien estan.
Por ejemplo...

Batman:
Un tipo millonario que vive con un joven que no es familia, quien viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y cada vez que se le acerca una hembra, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.
Manso maricon, con personalidad multiple y tendencias sado-masoquistas.

Popeye:
Un marinero con un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que ademas de que es flaca y fea, le mete los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus, y ademas cada vez que esta en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume atraves de su siempre presente pipa.
Clasico cornudo, drogadicto y maniaco-depresivo.

Pedro Picapiedras:
Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite comer cosas que le pesan mas que su familia entera, y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano...
Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de el como si no existieran leyes laborales.
Tipico fracasado, egocentrico y alto nivel de inseguridad.

Hulk:
Doctor en medicina y en quimica y sabe Dios en que mas, que cuando le da coraje se vuelve maricon y lo rompe todo... Adicionalmente, los quimicos que ha cosumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta.
Doble personalidad, drogadicto y esquizofrenico.

Shaggy:
Un tipo que es un cobarde y amanerado, se la pasa todo el dia con los munchies, se la pasa comiendo y no engorda un carajo, ademas su perro le habla...??.
Maricon, egoista y abulico.

Superman:
Otro que se viste en pantyhose, ademas vuela y tiene una mania de cambiarse de ropa en casetas de telefonos publicos a plena luz del dia...Tambien manifiesta reacciones ante quimicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro quimico rojo (kriptonita roja).
Homosexual y farmaco dependiente.

Bugs Bunny:
Conejo bastante listo, que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente, tambien se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres... Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como simbolo falico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumio su rol de maricon.
Bisexual, transvestista y psicopata abusivo.

Con esto como base, es un milagro que no todos los jovenes hayan salido inseguros, miedosos, maricones, pedofilicos, tecatos, exhibicionistas y/o abusadores.
danielfalcon
"El gallo TITO"
Había una vez un granjero que tenía un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen día el granjero va
al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero:

"Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas."

"¿Cuantas gallinas tiene?"

"180."

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y
le dice al granjero:

"Toma este, el Alberto, no falla."

El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:

"Qué me vendió este hijo de puta, me cago, este gallo de mierda se culio dos gallinas y se fue cortao.

Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la
cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:

"Este es Gabriel, mirálo y después me contás."

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y se lo manda a guardar, a la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.

El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:

"Escucháme una cosa pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que te compro y cago tambien, más vale que me des un gallo como la gente o te prendo
fuego el local."

Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas dolphin de lona y le dice al
granjero:

"Mirá, es lo único que me queda, se llama Tito y llegó de casualidad en un barco que vino de Africa."

Y el granjero recaliente se lo lleva igual:

"Que mierda voy a hacer con este gallo reculiao"

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez,
sale corriendo, se voltea al perro pastor aleman y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.

"¡la cago este gallo!", piensa el granjero; y las gallinas todas chochas con Tito. "Que Tito esto... que Tito aquello... y ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa..." Jolgorio total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero pescandoce a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corretea y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.

"Gallo reculiao se pesco a toda la granja ¡lo voy a matar!",

dice el granjero.
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas
zorra pa arriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la chargueta colorada hablando del Tito, el perro con el culo echo mierda y dice:

"¡Nooo, se me escapó el gallo y se va a pescar al ganado del vecino y me van a matar!"

Entonces agarra el caballo y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras con semen, chivos
aporreados, una tortuga que del embate la sacó del caparazón, tres ardillas con el zorron echo mierda, un jilguero poniéndose crema en el chico, un bambi curado de hemorroides, hasta que de repente a varios kilómetros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose. Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación.

"¡Nooooo, Titooooo! ¡Se me murioooo el Titooooo!

¡Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!"

Y en el medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:

"¡Shhhhhhhhh! quedate quieto saco guea que ya tengo listo a los buitres.."
danielfalcon
"Pruebas de que la raza humana se dirigue a la estupidez"
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

* En una caja de jabón Dove:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿cómo se usan los jabones... NO normales...?)

* En algunas comidas congeladas Swan:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(A alguien se le ocurriría comerlo congelado??????)

* En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja)
NO DAR LA VUELTA EL ENVASE.
(¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...)

* En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)

*En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?????)


*En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo????... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)

*En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente...)

*En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...)

*En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

* En la caja de un televisor Wauta TV340
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)

*En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP.
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(¿Cómo les escribo el mail????. )
logico_100
Lo entenderas si pronuncias correctamente con el acento gringo...*

1) CURSO DE INGLES DE EMERGENCIA

Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo
para aprender ingles, léase esto, lo puede salvar en un momento de
necesidad:

1. Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC.
2. Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONUT.
3. Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.
4. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOK.
5. Si algo le parece muy costoso diga FOK.
6. Si se cae en el metro diga FOK.
7. Si lo asaltan en el Bronx diga FOK.
8. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UANA FOK !.
9. Si alguien le grita algo que contenga FOK responda FOKIU TU.
10.Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga AI LOST MAI FOKIN
PEIPERS.
11.Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOKIN LOST.
12.Cuando se refiera a un tercero diga DE FOKIN GAI OVER-DER.
13.Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOK WIZ YU.
14.Si quiere acostarse con una rubia dígale JALOU, CAN AI FOKIU?.
15.Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FOKIN CAB?.
16.Si esta muy enojado NO diga REFOK, solo diga FOK varias veces(FOK, FOK,
FOK,...)
17.Si le quieren tomar el pelo pregunte AR YU FOKIN MI?.
18.Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...." Uat da fok YU uant?"

2) SPANISH FOR GRINGOS (Para que los Gringos aprendan castellano)

There's always something to learn or to try, many times you need to say some
phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, your
problems have finished, if your are a gringo and you don't know speak
Spanish, we'll be helpful in your learning. For an instance, we took from it
some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how
easy is to speak Spanish.

(Léanlo en ingles, esta genial!)

1. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner
2. N L C John = en el sillon = on the armchair
3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
4. Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a
chickenshit. (jajaja.. coño que bueno)
5. S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.
6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
7. Desk can saw = descanso = (you) rest.
8. As say toon as = aceitunas = olives.
9. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop
bugging me.
10.See eye = si hay = yes we have
11. T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
12. T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an
erection.
13. Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to
insert it in you
risuarez
Jjajajajajajajajajajajajajaja Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

Logico_100 esas clases de spañol para gringos estuvieron geniales!!!!!

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
oskuro
jjajaja me parto xDDD Laughing Laughing
Caxius
weno, pongo este topic como post it, no abrais mas topics con chistes, hacedme el favor, oca? usar este Wink
rebeltrooper
Bio Bio, quien habal asi?....los pollitos arabes.

jaja

Si la mujer da a luz, la lampara tiene alumbramiento publico
lucianorabu
Un matrimonio llega a la admisión de urgencias del centro de salud de su barrio. El marido con el pene en la mano y su mujer con una gran quemadura en el hombro y la cabeza llena de chichones. Cuando el médico les ve les pregunta:
- ¿Qué les ha pasado que vienen así?
- Ha sido un accidente doméstico.
- ¿Un accidente doméstico y vienen de esta manera? ¿Cómo ha sido?
- Pues verá, esta mañana salí de casa hacia el trabajo, y cuando eran aproximadamente las 12 vi que había olvidado coger unos documentos. Así que volví a recogerlos. Cuando llegué a la cocina encontré a mi mujer desnuda haciendo una tortilla de patatas. La acaricié con tanta ternura que ella se volvió hacia mí y empezó a besarme en el cuello. Fue bajando y besándome hasta introducir mi pene en su boca. Entonces vi que la tortilla de patatas se quemaba, cogí la sartén por el mango elevándola para darle la vuelta en el aire, con tan mala suerte que no acerté al bajarla, y le cayó a mi mujer en la espalda. Ella al quemarse apretó los dientes y me mordió en el pene, y yo para que me soltara cogí el rodillo de cocina y le dí unos cuantos golpes en la cabeza.
lucianorabu
Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - "Batman le contesta:
- "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
- "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ¿how are you doing?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo:- "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "¡******... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible:
- "No se, ¡pero el culo me lo reventó!"
lucianorabu
Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizatta y esa tiza?
- "Adelante", le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"
San Pedro suspira y dice:
- "¡Bienvenido, George!"
lucianorabu
Este es un señor que ingresaba todos los días en el banco 200.000 pts., así que el director de la entidad, todo mosca, da la orden que si vuelve a aparecer con más pasta al día siguiente, le hicieran pasar a su despacho. ¡Y cómo no! El tío volvió con más talegos. Le hacen pasar al despacho del jefe y éste va directamente al grano:
- No nos ha pasado desapercibido que usted ingresa todos los días 200.000 cucas... ¿de dónde las saca usted?
- Pues muy simple... Apuesto y siempre gano.
- ¿Y qué apuesta?
- Lo que se me ocurra. Por ejemplo, le apuesto que me puedo comer mi ojo izquierdo.
- ¡Venga ya! No me lo creo.
- ¿Hacen 50.000 pts.?
- ¡Apostadas!
El tío se saca el ojo postizo y se lo come.
- ¡Oh! Increíble. Me ha ganado. ¡Y parecía tan real!
- Mire, me cae bien. Le apuesto doble o nada que tengo los huevos cuadrados.
- Eso sí que es imposible, venga, 100.000 pts.
Va el hombre y se baja pantalón y calzoncillos.
- ¿Ve como era imposible que los tuviera cuadrados?
- Usted toque y ya verá.
El banquero mosca, le palpa las partes...
- De cuadradados nada, ¡he ganado 50.000 pts!
- Está bien, aquí tiene... pero ¿ve a aquel cajero de allí? ¡Pues le he apostado 200.000 a que usted me tocaba los huevos!
lucianorabu
Jesús, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de apóstoles baje otra vez al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa esta operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a regresar los comisionados. Jesús va recibiendo a todos sus discípulos:
-¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo marihuana de Bolívia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- Traigo...¡¡¡AL FBI!!!
- ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!
lucianorabu
Lejano Oeste. Llega un forastero en tren y al bajar le dicen en la estación que no vaya al Saloon, que hay un indio muy peligroso.
- ¿Un indio? - pregunta el forastero - Me la suda, hombre.
El tío va al Saloon, y en la calle, al lado de la puerta, hay un indio escuchimizado con los ojos hundidos.
- ¿Y tú eres el indio ése que tiene a todo el pueblo acojonado?
- Sí, yo soy.
- Buah, que te den.
Entra el tío en el bar y cuando se sienta a la barra entra el indio y se le sienta al lado.
- ¿Quieres que te cuente una historia? -dice el indio.
- Venga, anda, escúpela.
- Bueno, esto pasó hace mucho, mucho tiempo... Era la época de las grandes guerras... Iba yo un día por la selva, cuando, de repente, un gigantesco "bebes" apareció delante de...
- ¿Qué "bebes"?
- Un gin-tonic por favor
El camarero se lo pone.
- Sigo... para enfrentarme al terrible "bebes", tuve que sacar mi "tomash" y darle con...
- ¿Qué "tomash"?
- Bueno póngame una ración de bravas jefe...
- ¡Puto indio!
El forastero se empezaba a picar...
- Total, que después de librarme del bicho aquel, me encontré con una tribu de "Ke-Mash"...
- ¿"Ke-Mash"?
- Bueno pues ponme para terminar un cafelito...
Entonces el forastero está hasta los cojones y ¡PAM!¡PAM! le vuela la cabeza al indio del cabreo. Al día siguiente vuelve el forastero al Saloon y se encuentra a tropecientos indios en el bar. Cuando entra, le dice el jefe:
- ¿Ser tú quién ha matado a Gorrón?
- Sí, he sido yo.
- ¿Tú solo?
- Sí.
- Pues nosotros con leche.
lucianorabu
Un hombre se fue de vacaciones con su mujer.
Total, que fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: "Uso de piscina xPts", y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina.
- Ya, pero la piscina hay la tenía, si no la ha usado es su problema...
- También dice: "Uso de la biblioteca: xPts" y ni sabía que había.
- Mire usted, hay la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: xPts". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a xPts verdad, pues le voy a pagar la mitad.
- ¿Cómo dice?
- Sí, es lo que les cobro por follarse a mi mujer.
- !Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!
- Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!
lucianorabu
me cope un poco con los chistes. espero les gusten y pongo mas.
emilioeeg
Increíbles todos los chistes. ¿Es de creerse que cosas así ya no se encuentran ni en páginas especializadas ni en bares con "comediantes" o programas "cómicos"? ¡Vox populli siempre sabe más!
oskuro
muy buenos los chistes xDD
logico_100
Los feligreses van a quejarse con el obispo porque los confesores de las diversas parroquias les daban diferentes penitencias para los mismos pecados, lo que no era justo.

Para solucionar el asunto, se instalan PC's en red en los confesionarios, conectadas a una base de datos, donde se consulta la penitencia que corresponde a cada falta.

Llega una joven y dice:
"Me acuso, padre, de que mi novio me metió las manos bajo la blusa y me sobó las tetitas".
"A ver, sobar las tetitas... dos padrenuestros".
"Luego, me metió la mano bajo la falda y me bajó las bombachas".
"Bajar las bombachas... dos avemarías".
"Después, me chupó las tetitas".
"Chupar las tetitas... cuatro padrenuestros".
"Y, entonces, me metió la puntita".
"A ver, meter la puntita..."

Y el PC da un PROGRAM ERROR y se cae el sistema. Reinicia el sistema, se cargan Windows y el programa de penitencias. El párroco vuelve a ingresar al programa de penitencias: meter la puntita. Y nuevamente se cae el sistema.

Colérico, el cura le dice a la joven:
"¡Mire, vaya y que se lo meta entero, porque este sistema no maneja fracciones!"
logico_100
Un tipo cuidaba mucho de su cuerpo. Era completamente narcisista, estilista y tomaba mucho sol.

Una mañana se paró desnudo frente al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado, a excepción de su pene.

Entonces decidió hacer algo al respecto. Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, menos aquello.

Dos ancianitas venían caminando por la playa. Una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar.

Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a darle vueltas alrededor, observándolo.

Cuando se dio cuenta de lo que era, dijo: "No hay justicia en el mundo".
La otra ancianita, que también observaba con curiosidad, le preguntó a qué se refería.

La del bastón contestó:
"Mire, mija. Eso..., a los 20 años, me daba curiosidad; A los 30 me daba placer; A los 40, tenía que pedirlo; A los 50, tenía que pagarlo; A los 60, rezaba por él; A los 70 me olvidé que existía. Ahora que tengo 80 crecen en el suelo, y......ya estoy muy vieja para agacharme..."
comuda
muy bueno.. jajaja..
danielfalcon
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
danielfalcon
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
SirDuncan
danielfalcon wrote:
Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.
Deme al sargento y apúrese.
Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
No sé y no me interesa, le grita el soldado.
¡Yo soy tu general!, le grita el general.
¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
¡No!, le responde el general.
¡Ah, que bueno!, y le colgó.


juajuajuajua........ buenisimo....
Chronos
Una pareja de ancianos esta visitando a otra pareja para la cena. Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres.

Uno de los hombres le dice al otro: Mi señora y yo fuimos el a un agradable restaurant la otra noche.

¡Qué bien! Dice el otro y pregunta: ¿Cómo se llamaba?

El responde: No me puedo acordar, ¿cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor?

¿Una rosa? Responde el otro.

Si, eso es, dice enérgicamente. Entonces la mira hacia la cocina y grita: ¡Rosa! ¿cuál era el nombre del restaurant al que fuimos la otra noche?
Chronos
La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

Esta algo largo pero esta bueno el chiste. =P
DeathMask
Jajajajajajajaja que buenos estan los chistes Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
paulrodga
-Deme un libro para hacer amigos, TENDERO DE MIERDA.
risuarez
paulrodga wrote:
-Deme un libro para hacer amigos, TENDERO DE MIERDA.

No entendí
sindemencia
muy buenos pero hay algunos q postie sho Sad
Chronos
risuarez wrote:
paulrodga wrote:
-Deme un libro para hacer amigos, TENDERO DE MIERDA.

No entendí


YO TAMPOCO O.O
paulrodga
Chronos wrote:
risuarez wrote:
paulrodga wrote:
-Deme un libro para hacer amigos, TENDERO DE MIERDA.

No entendí


YO TAMPOCO O.O
Se siente
solomagos
jajajjaa me he partido con los chistes... sobre todo con el que puso logico_100 de Spanish for Gingros xDDDD es genial!!

Gracias a todos por divertirnos un rato!
logico_100
solomagos wrote:
jajajjaa me he partido con los chistes... sobre todo con el que puso logico_100 de Spanish for Gingros xDDDD es genial!!

Gracias a todos por divertirnos un rato!


Que bueno saber de ti Lena... espero que todo te esté saliendo bien!
logico_100
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, un visitante le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debía o no ser internado.

- Bueno -dijo el Director-, llenamos una bañera con agua, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañera.

- Ah, entiendo- dijo el visitante-. Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y que la taza, por consiguiente más eficaz y razonado.

- No- dijo el Director-. Una persona normal sacaría el tapón.

¿Quiere una habitación interna o con vista al jardín?
logico_100
Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo. - Calláte nene, y peinate la cara...
- Mamá, Mamá, ya no quiero ir a Europa. - Callate y seguí nadando...
- Mamá, Mamá, en la escuela me dicen mafioso. - Mañana mismo voy a arreglar esto. - Está bien Mamá, pero que parezca un accidente.
- Mamá, Mamá, en la escuela me dicen cabezón. - ¿Y que les haces, los perseguís y los alcanzas? - No, porque se meten a callejones estrechos.
- Mamá, Mamá, ¿Las pasas vuelan? - No mijo, las pasas no vuelan. - Ah, entonces me comí una mosca.
- ¿Mamá, Mamá, que es un travesti ? - No sé hijo, preguntale a tu Mamá.
- Mamá, Mamá, en la escuela me dicen distraído. - Pero, Pedro, tu vives en la casa de enfrente.
- Mamá, mamá ¿Por qué mi papá está corriendo? - Callate hijo, dejame acelerar.
- Mamá, mamá, en el colegio me dicen "marica muerto de hambre". - ¿Y vos que hacés Cachito? - Me los como a besos.
- Mamá, ¿le has pedido a papá que me compre la bicicleta? - Sí, muchas veces; pero es inútil, no quiere. - ¿Has probado con los ataques de nervios como cuando el abrigo de pieles?
- Mamá, ¿cuándo tendré los senos tan grandes como los tuyos? - Dentro de unos pocos años. - ¡Vaya!, ¡los necesitaba para este sábado!.
- ¡Mamá, las chicas del colegio me dicen lesbiana! - ¡Pegáles! - ¡¡¡Pero son tan lindas!!!
- Mamá, yo quiero ser monja. - Te he dicho mil veces que es imposible, Manolo.
- ¡Mamá, mamá...! Hay un pobre señor gritando en la calle, ¿me das dinero para ese pobre hombre? - Bueno, acá tenés el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre? - Helados! helados!
- Mamá, mamá ¿como es que tu eres blanca, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla? - Ay, hijito, si supieras que fiesta hubo aquel dia, deberías alegrarte de no ladrar!
- Mamá, mamá, el inodoro da vueltas? - No hijo, no. - Entonces, mamá, he cagado en la lavadora.
- Mama, mama, es cierto que tú y papá no están casados? - Callate y come, bastardo!
- Mamá, mamá, ¿puedo hacer el amor con mi amiguita? - No - ¿Por qué no mamá? - !Porque no! y basta Miriam...
- Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir! - ¿Y qué escribiste? - Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.
- Mamá, mamá!!!! en la escuela me dicen mentiroso. - Callate nene, si vos no vas a la escuela.
- Mama, mamá, siempre me persiguen las moscas. - Callate Mierda.
- ¡Mamá, mamá! Una nena de 8 años ¿puede quedar embarazada? -No mi amor... ¿por qué? - ¡Uuufff!... menos mal.
- ¡Mamá, mamá! ¿por qué mi papi corre en zig-zag? - ¡Callate y pasame más balas!
- ¡Mamá, mamá! ¿puedo usar minifaldas? - Que no, ¡te he dicho que no! - Pero mamá ya soy mayor de edad... ¡tengo 21 años! - Bueno... ¡hacé lo que quieras Jorge!
- ¡Mamá, mamá! En el colegio me dicen transformista. - ¿Y vos qué hacés hijo? - ¡Les pego con la cartera!
- ¡Mamá, mamá! llegó el lechero. ¿Tenés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
- ¡Mamá, mamá! ¿por qué la novia va vestida de blanco? - Es porque es el día mas felíz de su vida. - Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido de negro.
- Mamá, mamá... En la escuela me dicen narigón. - No les hagas caso, lo que pasa es que tenes la cara muy atrás.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen detective. - ¿Por qué? - ¡Shhh! Aca las preguntas las hago yo.
- Mamá, mamá... En la escuela me dicen que estoy loco. - ¿Quien hijo te dice eso? - Las ardillas mamá, ¡las malditas ardillas!
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen dientón. - No les haga caso hijo, y cerrá la boca que me estás rayando el piso.
- Mamá, mamá...¿es verdad que descendemos de los monos? - No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingénua. - No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pajaritos... - Ahhhhh!! Quítamelos! quítamelos!!!
- Mamá, mamá...¿por qué me dicen pie grande en el barrio? - No sé, nene, pero ¿ya guardaste los zapatos en el garage?
- Mamá, mamá...¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio? - Callate que vas a despertar a tu padre.
- Mamá, mamá, ya cambie al bebé. - Muy bien hijito, ya aprendistes a cambiar pañales. - No, lo cambié por un perrito...
- ¡Papá, papá! ¿es verdad que en algunos países de África el hombre no conoce a su mujer hasta que ya está casado? - Eso pasa en todos los países, hijo.
- ¡Papá, papá! ¿que significa FORMATTING DRIVE C: 99% completed?
- ¡Papá, papá! ¿cuánto cuesta casarse? - No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando.
- ¡Papá, papá! En la escuela me dicen peludo. - ¡Querida, el perro me habla!
lujango
Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing excelentes logico_100!

paulrodga wrote:
-Deme un libro para hacer amigos, TENDERO DE MIERDA.


está buscando como hacer amigos y llega insultando al vendedor, algo parecido sería:
- quiero un libro para hacer amigos, vendedor idiota!

o como decimos en mexico:
- no digas pinches groserias wey... se oye mal.
mtorregiani
Llega un tipo a una oficina gubernamental pidiendo trabajo. Se entrevista con el encargado de recursos humanos y le confiesa que carece de testículos. El entrevistador le responde que eso no importa para cumplir cabalmente con el trabajo. El tipo piensa que cometió un error y se apresura a decir:

"Pero soy una persona muy capaz..."

"Mire, amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar. Es más, está usted contratado".

El individuo pregunta el horario de trabajo y el de recursos humanos le responde:

"El horario de trabajo es de 9 a 6, pero usted puede llegar a las 10 de la mañana".

El solicitante piensa que por no tener testículos lo están considerando un inválido y reclama:

"Ya le dije que no tengo testículos, pero capacidad si la tengo".

"Sí, ya sé, amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 9 a 10, usted no tiene nada que hacer aquí antes de esa hora".
Laughing Laughing Laughing
DeathMask
Llega Pepito con su mama y le dice:
-Mamá mamá en la escuela me dicen cabezón
-Si hijito pero prestame tu gorra que voy al super mercado a hacer las compras.

Un amigo le dice al otro:
-Mi suegra nunca ha hablado mal de mí.
-Jo, ¡qué buena!
-No es buena, es muda.

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra? Y él le dice: No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

Pepito estaba con su mejor amigo y mira el calendario y dice:
Hace 15 días que mi padre descansa en paz.
Al oír esto el amigo le dice:
Oye Pepito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu papá???.
Y Pepito respondió:
¡Cómo crees si la que murió fue su segra!

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Idiota si tu marido soy yo!

Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre:
Adiós, cornudo.
Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.
Entonces, el señor le dice a su esposa:
Oye, sabes que todos los días un hombre me dice: "Adiós Cornudo".
Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:
¡Encima de cornudo, chismoso!

Un amigo a otro le pregunta:
Oye pedro ¿te gustaria ver a una mujer siendole infiel a su marido?
Sí, Juan me gustaria.
Pues bien, llega más temprano a tu casa hoy.

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

¡Suban las velas!, y los de abajo se quedaron sin luz.

Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.

Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.

Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche.

Era tan gordo, que al subirse a una báscula, que salía una tarjeta que decía: no suban varios a la vez por favor.

En la exposición de arte moderno:
-¿Qué significa este monigote?
-es el autorretrato del pintor.
-¿y ese otro adefecio?
-es la mujer del pintor.
-uy, espero no se les ocurra tener hijos.

12 Mandamientos del que no hace nada:

1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. El trabajo es sagrado, no lo toques.
12. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.
DeathMask
Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.

Habla el patrón a su casa y le contesta la sirvienta:
María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?
No señor, usted es el primero.

Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me lleva al aeropuerto?
Por 30 pesos.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entonces, llévame las maletas, yo me voy caminando.

Entra un señor tacaño a una clínica de emergencia, entonces el médico al ver que no podía respirar dice:
¡Rápido la mascarilla!
Y entonces se escucha la voz del paciente:
¡No, la más baratilla!

Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.

Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de los Oscares.

Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
No patroncito, nada ha pasado.
¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
Se murió de indigestión.
¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
Es que comió carne de caballo.
¿Qué caballo?
Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
Se murió del esfuerzo.
¿Qué esfuerzo?
Pues de cargar agua.
¡Agua! ¿Para qué?
Para apagar el incendio.
¿Qué incendio?
El de su casa, pues.
¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
Nada, se quemó por la vela.
¿Qué vela?
La del velorio de su esposa.
¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
Se murió de la impresión.
¿Qué impresión?
¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.

Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
Creo que voy a levantarme por una Coca.
No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:
Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus cocas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?.
DeathMask
Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa:
"El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo".
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo:
Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
¿Cuál es la buena?
A lo que el otro le contesta:
Sí, hay un equipo de baseball en el cielo.
Y entonces, ¿Cuál es la mala?
A lo que el muerto le contestó:
¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!

Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón.
-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales.
En eso se cae de cara, se levanta y dice:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

Bueno ya puse muchos Wink
Jaime
Algunos de tacaños Laughing

Le pregunta el papa a su hijo:
Oigame hijo, ?Por que viene tan sudado?
Para ahorrarme unos pesos, me vine corriendo detras del autobus.
Hombre hijo, no sea bruto, vengase corriendo detras de un taxi, y asi se
ahorra mas.

Una vez un hombre tacano iba con su esposa en el auto y pasan por un
restauran, la esposa del senor huele y dice:
!Que rico olor!
Entonces, el senor dice:
?Te gusto? ?Quieres volver a pasar?

Un padre le dice a su hijo:
Hijo, anda, pidele azucar a la vecina.
Entonces, el nino va, y vuelve y le dice a su papa:
Papa, la vecina no quiere prestarnos azucar.
Entonces, el papa le dice:
!Que tacana, esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor.

Habia una vez un hombre tan, pero tan tacano, que un dia fue a un bar a
tomarse un trago, el muchacho del bar le sirvio el trago y de repente aparece
una mosca. El hombre muy preocupado porque la mosca podia caer a su vaso, da
unos manotazos, y justo le pega a la pobre mosca la que cae en el vaso,
entonces, el hombre la toma de sus dos alitas y le dice:
!Escupe lo que tragaste, escupe lo que tragaste!

Era un papa tacano, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba.
Cuando los hijos le preguntaban.
Papa, ?Y que fue eso?
Le respondia:
Los tres reyes magos que se suicidaron.
paulrodga
-Mama mama, en el colegio me llaman loco.
-¿Quien hijo, quien?
-Esas sillas...esas MALDITAS SILLAS!
lujango
PINCHE CONEJO:

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a la jirafa que se estaba fumando un toque.


Entonces el conejito se para y le dice:
Amiga jirafa no te fumes ese toque, mejor te vienes a correr conmigo y ya veras que sano es.
La jirafa lo piensa, tira el toque y sigue al conejito.
Corrían los dos por el bosque y descubren a un elefante a,punto de aspirarse una raya de cocaína. Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice:
Amigo, deja de aspirar cocaína y vente a correr con nosotros, veras
que bueno es.
El elefante tira el espejo con la raya de coca y los sigue.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice:
Amigo deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras que bueno es.
El león se acerca al conejo y de repente le pone una madriza monumental. Los otros quedan escandalizados y preguntan al león:
¿Porque has hecho eso? estas loco? El conejito solo quería ayudarnos!!! Y el león responde:
Es que este pinche conejo cada vez que toma éxtasis nos hace
correr a todos como pendejos.
paulrodga
Entra un calvo a una peluqueria y dice:
-Uy, Perdon!
mtorregiani
paulrodga wrote:
Entra un calvo a una peluqueria y dice:
-Uy, Perdon!


ha, ha, ha. Buenísimo
logico_100
Dos tipos que se movian muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras se chocan.
El uno le dice al otro:
-Perdoneme usted, es que busco a mi señora.
-Que coincidencia yo tambien busco a la mia y estoy ya desesperado!
-Bueno tal vez te pueda ayudar. Como es tu señora?
-Es alta, 25 años, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas,
busto firme, buen trasero, cintura de avispa, en fin, preciosa...y la tuya?
-A la mierda con la mia, vamos a buscar a la tuya!
DeathMask
Jajajajajajajajajajajajaa este ta buenisimo jajajajajajajjaja
sniais
Maria ¡tienes las tetas como cocos! ¿si Pepe, de duras? ....

y dice Pepe ¡de pelos, hija puta!

Laughing
sniais
¿En que se parece la frontera de EEUU con Canada, a pasar la Nochevieja en Rusia en traje de baño?


En que en la frontera entre Canada y EEUU, estan las CATARATAS DEL NIAGARA, y en Rusia, en Nochevieja y en traje de baño, no me NIEGARAS QUE TE ACATARRAS.
sniais
Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simón. Se baja el telón, ¿Cómo se llama la película?

"EsTinto Básico"


Laughing
sniais
Suena el teléfono: - Dígame. - Hola Paco, te llamo por la cortadora de césped. - Joder, ¡pues se oye de puta madre!
sniais
A lo largo de la historia nunca una mujer ha llegado a ser PAPA... pero ¿a ke no sabeis por qué?


Porque en lugar de ser: Su Santidad el Papa

sería... Su Santidad la Mama
Jaime
Le dice la novia al novio, papi dime algo suavecito y calientito...

El novio le dice mierdaaaaaaaaaaaaa.
GoDHiM
Esto es un hombre que se despierta y dice

- ¿Doctor, doctor, que tal salió la operación...?
- Que coño doctor...si soy San Pedro
DeathMask
GoDHiM wrote:
Esto es un hombre que se despierta y dice

- ¿Doctor, doctor, que tal salió la operación...?
- Que coño doctor...si soy San Pedro


jajajajajajajaja esta buenisimo!

ahi va uno espero que no lo hayan puesto:

Se muere un tipo y llega al cielo, en eso observa las paredes y ve que hay montones de relojes colgados, cuando san pedro hace su aparicion el tipo le pregunta:
-Disculpe para que son todos esos relojes?
-Cada persona que habita en la tierra tiene uno, las manecillas se mueven una vez por cada mentira que dice el dueño del reloj. El de la madre teresa nunca se movió porque nunca dijo una mentira, elde Ghandi solo se movio una vez porque solo dijo una mentira.
-Oh,y donde esta el de Tony Blair?
-Dios lo esta usando como ventilador
GM-Chaos
DeathMask wrote:

jajajajajajajaja esta buenisimo!

ahi va uno espero que no lo hayan puesto:

Se muere un tipo y llega al cielo, en eso observa las paredes y ve que hay montones de relojes colgados, cuando san pedro hace su aparicion el tipo le pregunta:
-Disculpe para que son todos esos relojes?
-Cada persona que habita en la tierra tiene uno, las manecillas se mueven una vez por cada mentira que dice el dueño del reloj. El de la madre teresa nunca se movió porque nunca dijo una mentira, elde Ghandi solo se movio una vez porque solo dijo una mentira.
-Oh,y donde esta el de Tony Blair?
-Dios lo esta usando como ventilador

Jajajajaja esta bueno XD, ia lo habia eskuchado i aun asi me dio risa
James007
Right, as JOKE-topics are forbidden outside the Joke-forum, it isn't allowed to make joke topics, or funny picture topics in the spanish forum (and other language forums)

You'll (very) soon have a new moderator for the spanish forum too, we promise. Smile

-closed and destickyfied with permission of Caxius-
Related topics
[var] Poesia muy buena
[var] FIFA prohíbe la difusión por internet d fotografías..
[var] Carta abierta a la dictadura militar. 24-03-1977
PHP question, $_SESSION[] gets changes to by $_POST var
[var]Sin darnos cuenta tambien caemos.
[va]chistesss.. jajajajajaja | posteen chistes ustedes tmb |
[var] CHISTES GRAFICOS PARTE 2
[var]feminismo puro y duro...
[var] algunos chistes
Biz de mi bir hata var!
[var]El mundial de futbol es un juego justo???
(Juego): El Forista de abajo.
[var]son simpaticos?
[var] Spam o No?
This topic is locked: you cannot edit posts or make replies.    Frihost Forum Index -> Language Forums -> Spanish

FRIHOST HOME | FAQ | TOS | ABOUT US | CONTACT US | SITE MAP
© 2005-2011 Frihost, forums powered by phpBB.