como todos sabemos en la vida cotidiana hay personas que se ganan fama por algo, por ser estudiosos, hacer mucho relajo ec. pero tambien hay kien se gana mala fama y es odiado o despreciado por todos, ia sea en un salon de clases o en una colonia, pero, k le ha pasado a esas personas, por si mala fama, escriban bromas o cosas que le hayan hecho a ver k pasa.
[var]El mas odiado
En mi grupo hay mucha gente asi, cuando hay exposiciones en grupo dicen que no tienen material de exposicion (e incluso antes de la exposicion), en la exposicion salen con otras cosas, 
no compartieron el tema, quedan bien ante el profesor por eso estas personas me dan rabia 
, son unos miserables trepadores en busca de notas... :-& (*,)
no compartieron el tema, quedan bien ante el profesor por eso estas personas me dan rabia , son unos miserables trepadores en busca de notas... :-& (*,)pero tarde o temprano... se acabara viendo como son esas personas...
como se suele decir " a cada cerdo le llega su san martin"
como se suele decir " a cada cerdo le llega su san martin"
claro que si, los hay en todos lados.
cuando iba a la universidad habia un tipo que nada mas daba problemas con los profesores, se metia con el mas flojo, que no pedia mucho estudio, el clasico "barco" o facil. y un dia a ese profe se le ocurrio hacer un examen un poco mas dificil de lo que acostumbraba y este tipo reprobo, asi que fue y lo acusó con una acta en la direccion de la escuela (saltandose rangos intermedios), de que no daba clases que no hacia examenes de lo que daba en clase, etc. al final este cuate que no reprobaba practicamente a nadie se echo a mas de tres cuartos del salon, directamente a extraordinario y dejo de ser tan "barco".
esa es solo una de sus aventurillas.
cuando iba a la universidad habia un tipo que nada mas daba problemas con los profesores, se metia con el mas flojo, que no pedia mucho estudio, el clasico "barco" o facil. y un dia a ese profe se le ocurrio hacer un examen un poco mas dificil de lo que acostumbraba y este tipo reprobo, asi que fue y lo acusó con una acta en la direccion de la escuela (saltandose rangos intermedios), de que no daba clases que no hacia examenes de lo que daba en clase, etc. al final este cuate que no reprobaba practicamente a nadie se echo a mas de tres cuartos del salon, directamente a extraordinario y dejo de ser tan "barco".
esa es solo una de sus aventurillas.
yo odio al tipico gilipollas de que despues de que el profesor dice una cosa, el lo pregunta, pongo aqui lo que ocurrio cuando empezamos xD:
Estabamos todos normal en clase de tecnologia, el profesor estaba explicando un poco de C++, para que sirve y eso y como es normal, yo estaba haciendo aviones de papel
y despues, dice el profesor, alguna pregunta ? levanta el tio es la mano y dice, para que sirve el C++ jajajaja
Y me acuerdo que el otro dia por el msn, contrato un hosting gratuito de espacio ilimitado, sin FTP, sin SMTP, sin mySQL, y va y me dice, quillo, voy a istalar un PHPBB en el hosting, y a los 5 minutos me dice, " joder tio, tengo que subir un huevo de archivos".... para que vean xD
Estabamos todos normal en clase de tecnologia, el profesor estaba explicando un poco de C++, para que sirve y eso y como es normal, yo estaba haciendo aviones de papel
y despues, dice el profesor, alguna pregunta ? levanta el tio es la mano y dice, para que sirve el C++ jajajaja
Y me acuerdo que el otro dia por el msn, contrato un hosting gratuito de espacio ilimitado, sin FTP, sin SMTP, sin mySQL, y va y me dice, quillo, voy a istalar un PHPBB en el hosting, y a los 5 minutos me dice, " joder tio, tengo que subir un huevo de archivos".... para que vean xD
eh bueno.. como una tia q es administrativa y tuvo q llamar a los tecnicos porq su monitor estaba en negro, no veia nada...
y mira tu q sorpresa cuando le dicen: verias algo mas si encendieras le monitor wapa..
y mira tu q sorpresa cuando le dicen: verias algo mas si encendieras le monitor wapa..
jajaja
una vez me avente un viaje de 2 horas y media para "arreglar" una pc que no tenia sonido y ya le habian reinstalado los codecs, drivers, parchado el windows y hasta exorcismos creo.
al llegar, revise que el sonido lo trae integrado el monitor lcd, es decir que trae bocinas. por atras solo trae la salida de audio y su cable de video y por enfrente trae la salida para audifonos, ¿el problema? subir el volumen desde una perilla que trae el monitor debajo (como esos monitores viejos que traen el ajuste del brillo al frente por debajo).
una vez me avente un viaje de 2 horas y media para "arreglar" una pc que no tenia sonido y ya le habian reinstalado los codecs, drivers, parchado el windows y hasta exorcismos creo.
al llegar, revise que el sonido lo trae integrado el monitor lcd, es decir que trae bocinas. por atras solo trae la salida de audio y su cable de video y por enfrente trae la salida para audifonos, ¿el problema? subir el volumen desde una perilla que trae el monitor debajo (como esos monitores viejos que traen el ajuste del brillo al frente por debajo).
bueno, es que puestos a poner pifias que le pasa a ala gente con la informatica, aqui teneis algunos ejemplo(basados en la vida real)
Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
(la del Santo Job)
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... está todavía en la mesa... lo siento.
(sin comentarios)
Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(hay cada uno que...)
Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates maldita sea!
(y cada una.....)
Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir,cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
(el mejor)
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
(el segundo mejor)
Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
(Dios es grande)
Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
(hay que ser tooontoooo)
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente:Sií
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!
(el primo del anterior)
Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
(el tercero mejor)
Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
(pa nota)
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....
(en fin...)
Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
(la del Santo Job)
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... está todavía en la mesa... lo siento.
(sin comentarios)
Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(hay cada uno que...)
Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates maldita sea!
(y cada una.....)
Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir,cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
(el mejor)
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
(el segundo mejor)
Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
(Dios es grande)
Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
(hay que ser tooontoooo)
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente:Sií
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!
(el primo del anterior)
Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
(el tercero mejor)
Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
(pa nota)
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....
(en fin...)
Jajajaja, muy wenas, os cuento las mias (todas son verdad):
cliente: hola, no me imprime la impresora.
yo: ¿que impresora tienes?
cliente: nosé, una blanca.
cliente: hola no me funciona internet.
yo: está todo conectado?
cliente: si, todos los cables bien puestos.
-------voy a su casa--------
yo: señora, ¿y el cable del teléfono?
cliente: ¿que telefono?
yo: señora, ¿usted tiene contratado internet?
cliente: ¿contratado? ¿teléfono? ¿pero eso no es gratis?
cliente: mi ordenador no enciende.
------lo desmonto------
yo: señor, el equipo huele un poco a quemado ¿no?
cliente: ahhhh, verás yo te explico. El equipo no encendía, pero una de las veces ke le di encendió. Y rápidamente desmonté la carcasa y con un destornillador me puse a pasarlo por la placa base para que hiciera contacto hasta que aquello empezó a echar humo.
yo: entonces usted cree que de eso no es ¿no?
cliente: no creo, ya estaba así de antes.
cliente: la tarjerta wireless no me coje señal.
yo: ¿está el router enchufado?
cliente: entiendo......... gracias.
saludos.
cliente: hola, no me imprime la impresora.
yo: ¿que impresora tienes?
cliente: nosé, una blanca.
cliente: hola no me funciona internet.
yo: está todo conectado?
cliente: si, todos los cables bien puestos.
-------voy a su casa--------
yo: señora, ¿y el cable del teléfono?
cliente: ¿que telefono?
yo: señora, ¿usted tiene contratado internet?
cliente: ¿contratado? ¿teléfono? ¿pero eso no es gratis?
cliente: mi ordenador no enciende.
------lo desmonto------
yo: señor, el equipo huele un poco a quemado ¿no?
cliente: ahhhh, verás yo te explico. El equipo no encendía, pero una de las veces ke le di encendió. Y rápidamente desmonté la carcasa y con un destornillador me puse a pasarlo por la placa base para que hiciera contacto hasta que aquello empezó a echar humo.
yo: entonces usted cree que de eso no es ¿no?
cliente: no creo, ya estaba así de antes.
cliente: la tarjerta wireless no me coje señal.
yo: ¿está el router enchufado?
cliente: entiendo......... gracias.
saludos.
jeje es que si empezamos a hablar de anecdotas hay cada uno por hay suelto...
cliente: buenos dias, mira es que tengo un problema con una impresora.
centralita: un momento le paso con el tecnico.
Yo: buenos dias, en que le puedo ayudar?
cliente: tengo un problema con la impresora, que no me imprime.
Yo: le da algun mensaje de error?
cliente: mmm si, que no tiene papel.
Yo: bueno pues pongale usted papel.
cliente: si tiene papel, le acabo de poner.
Yo: tenga usted cuidado, que si es demasido papel puede no cojerlo.
cliente: no es mucho, son unos diez folios.
Yo: bueno puede isted decirme el modelo de su impresora?
cliente: si HP laserjet etc...
Yo (pienso):"otra que se le a gastado la goma de alimentacion"
Yo: muy bien, puede darme una direccion y una persona de contacto?
cliente: si la oficina de correos de Estepa, yo soy la directora de la oficina.
Yo:muy bien, ahora mismo me pongo en camino.
150 km despues
Yo: Buenas tardes, soy el tecnico con quien estubo hablando antes, donde esta la impresora?
cliente: esa de hay.
Yo: mmm señora venga un momento... la bandeja vertical es donde se pone el papel en blanco, la bandeja donde usted a puesto el papel es por donde SALE el papel despues de imprimir.
cliente: huy perdone por la molestia.
Yo: no se preocupe, me puede firmar usted aqui?
150 km de vuelta
Yo: aqui tiene la nota de la oficina de correos por aviso fuera de contrato, 300 km de desplazamiento + 1 hora de tecnico + almuerzo.
jefe: estupendo, ahora mismo lo mando a Madrid para que pasen la factura.
Moraleja: leete las instrucciones. Creo que al final fueron 250 euros de factura que correos le desconto del sueldo a la directora.
PD: que bien comi ese dia, la directora me recomendo el restaurante de su hermano y me trataron a cuerpo de rey : )
Last edited by Kuma on Sat May 06, 2006 4:32 am; edited 2 times in total
cliente: buenos dias, mira es que tengo un problema con una impresora.
centralita: un momento le paso con el tecnico.
Yo: buenos dias, en que le puedo ayudar?
cliente: tengo un problema con la impresora, que no me imprime.
Yo: le da algun mensaje de error?
cliente: mmm si, que no tiene papel.
Yo: bueno pues pongale usted papel.
cliente: si tiene papel, le acabo de poner.
Yo: tenga usted cuidado, que si es demasido papel puede no cojerlo.
cliente: no es mucho, son unos diez folios.
Yo: bueno puede isted decirme el modelo de su impresora?
cliente: si HP laserjet etc...
Yo (pienso):"otra que se le a gastado la goma de alimentacion"
Yo: muy bien, puede darme una direccion y una persona de contacto?
cliente: si la oficina de correos de Estepa, yo soy la directora de la oficina.
Yo:muy bien, ahora mismo me pongo en camino.
150 km despues
Yo: Buenas tardes, soy el tecnico con quien estubo hablando antes, donde esta la impresora?
cliente: esa de hay.
Yo: mmm señora venga un momento... la bandeja vertical es donde se pone el papel en blanco, la bandeja donde usted a puesto el papel es por donde SALE el papel despues de imprimir.
cliente: huy perdone por la molestia.
Yo: no se preocupe, me puede firmar usted aqui?
150 km de vuelta
Yo: aqui tiene la nota de la oficina de correos por aviso fuera de contrato, 300 km de desplazamiento + 1 hora de tecnico + almuerzo.
jefe: estupendo, ahora mismo lo mando a Madrid para que pasen la factura.
Moraleja: leete las instrucciones. Creo que al final fueron 250 euros de factura que correos le desconto del sueldo a la directora.
PD: que bien comi ese dia, la directora me recomendo el restaurante de su hermano y me trataron a cuerpo de rey : )
Last edited by Kuma on Sat May 06, 2006 4:32 am; edited 2 times in total
jajajajaja eso si es una anecdota y lo demas son tonterias jajaja
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