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blague informatique





jedduff
Problème

M. le responsable de l'Assistance technique, Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.


Qui a la réponse?
elekis
joli, et je fais informatique


a++
systemofaxav
Honêtement, je crois que c'est la 100 000 ième fois que je lis cette blague.

C'est pas parcequ'on est une majorité de mecs jeunes et un peu bêtes, à surfer sur le net, qu'il faut TOUJOURS ressortir la MEME blague !!
testoo
Moi je la connaissais pas et elle m'a beaucoup fait rire!
Tu pourrais rajouter que tu as trouvé un antivirus Divorx 1.0 ou une solution à tous tes problèmes Suicid 1.0... mdr
Granard
Bon j'arrive je vous sors une blague originale ET drole


Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un
seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour
être à la hauteur dimanche prochain. Ce
dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque
ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu
aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.

2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de p...e ".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.


11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de
messe.

12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le
pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,
L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.
systemofaxav
Euh tu ne l'as pas déjà sortie dans un autre topic ?? Wink
jedduff
Lol c'est fou, cette joke la je l'ai vu sur le forum lelezard.com..

voici la réponse:

Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.

Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications. Même problème avec Bellemère X.0. ces
programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d' Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe

de: Responsable en assistance technique
ZORGLUB
[quote="jedduff"]Lol c'est fou, cette joke la je l'ai vu sur le forum lelezard.com..

tu peux aussi éviter de citer ton site toutes les 4 minutes Wink
enfin si je ne m'abuse Embarassed
akomera
hello hello...
voici une blague, meme si je ne sais aps si on peu la traité comme un blague mais bon, je deballe ^^

Formation des Bébés :

-Version nature :
les bebes naissent dans les choux....

-Version Epress :
ta maman et moi avons ecrit une lettre et un jour, tu nous a apparu...

-Version cuisine :
alors ma gisele, aujord'hui nous allons realisé un bebe mariné...
prenez des millier des psermatizoide et 1 ovule, melangé bien tout ca....
Laissé mijoté pendant 9mois et puis ressorté du four votre petit bebe..
Bonne appetit mes amis =)

-Version informatique :
un amis ayant une clé usb deficiante decida de l'apporté a un amis informatitien...l'homme ne sachant pas a quoi s'attandre, mit la clef usb sans savoir ce qu'elle contenait...
apres sa connection, l'homme vi un conteur 9 -8 -7 -6 -5- 4 -3 -2 -1
EEETTTT pouf, il vu plien de petit bebe lui devoré son ecran....
C'est ainsi que l'homme resta celibtaire toute sa vie... en esperant que jamais une clef usb lui bouffera la vie avec ses petit virus....


Voila la blague pas drole lol
si non il y en a des bien et des completmeent debil sur marrez-vous.com je pensse!
enfin tappé ca dans gogole et vous trouverez surement ^^
si non ba j'attnd toujours la blague ultime qui me fera (desolé de l'expression!) mais "pisser de rire"....

++
elekis
tant qu'a faire, voici 2 que j'ai recu. (la seconde fait reference a lactu belge)

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de
solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une
fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé
ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la
femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon
fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je
suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.


------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un ministre socialiste carolo vient à un congrès officiel à Liège, et se fait inviter à manger chez son homologue liégeois.

En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays.

Le liégeois l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre liégeois est en déplacement officiel à Charleroi et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de peau de zèbre.
Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre carolo l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.



a+++
beletteenrage
j'ai recu ça par e-mail, c'est pas trop mal :

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...
>
>
>Tout cela est bien dépassé, soyons modernes :
>
>- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
>
>- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
>
>Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
>Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés
>dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads
>du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload,
>nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
>Comme il était trop tard pour faire delete,
>neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...
shadowbboy
C’est une blague formidable …il y a d’autre a+
condor666
Je connaissais pas et ça m'a bien fait marrer... Very Happy
@+
Granard
Les blagues d'Elekis sont formidables Very Happy
olag
Je l'avais déjà vu cette blague et c'est vrai qu'elle est super hilarante. Bravo à celui qui l'a créée.
ZzZ_AluCarD_ZzZ
*mode pommé*

Pourquoi Dutrou marche à pied nu dans son jardin?

Car il a des cors au pied!

...
Fr4nk
fr4nk wrote:
tant qu'a faire, voici 2 que j'ai recu. (la seconde fait reference a lactu belge)

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de
solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une
fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé
ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la
femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon
fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je
suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.


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Un ministre socialiste carolo vient à un congrès officiel à Liège, et se fait inviter à manger chez son homologue liégeois.

En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays.

Le liégeois l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre liégeois est en déplacement officiel à Charleroi et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de peau de zèbre.
Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre carolo l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.



a+++
Fr4nk
Fr4nk wrote:
Fr4nk wrote:
tant qu'a faire, voici 2 que j'ai recu. (la seconde fait reference a lactu belge)

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de
solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une
fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé
ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la
femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon
fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je
suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.


------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un ministre socialiste carolo vient à un congrès officiel à Liège, et se fait inviter à manger chez son homologue liégeois.

En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays.

Le liégeois l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre liégeois est en déplacement officiel à Charleroi et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de peau de zèbre.
Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre carolo l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.



a+++


Oups désolé, moi je trouve un peu ridicule qu'on post des niaiseries juste pour survivre et ne pas se faire fermer son espace web, ça n'a aucun sens tant qu'à moi...

Qu'en pensez-vous ?
goutha
Il va toujours y avoir des personnes qui seront tenté de le faire à un moment ou un autre. Mais si tu regarde bien, dans la grande majorité des cas, les posts sont d'une bonne qualité!
systemofaxav
Cette réponse à déjà presque un an... Wink
Granard
Haha la technique de Frank de faire jOr je loupe une quote pour aggner 2X plus de points Wink

Sinon je suis pas d'accord les blagues d'elekis sont carrement marrant

Par contre je suis d'accord avec toi c'est débile de poster n'importe quoi pour garder son espace web. Maintenant tu devrais mettre en pratique ce que tu dis Wink
goutha
On ressors des cendres des vieilles discussions...


Si c'est pour donner un peu plus de vie au forum, il n'y a pas de mal Smile
Christ0phe
Voici les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin :
1) Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne.
2) Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures.
3) Le language natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4) Le message "bad command or filename" est aussi compréhensible que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te les dire".
5) Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.
6) On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.
7) Leur obsolence rapide nous pousse à en changer régulièrement. Néanmoins, les
ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/Arrêt".
Christ0phe
Si les compagnies aériennes étaient comme les systèmes d'exploitation...

UNIX Airways
Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.
Christ0phe
Air DOS
Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.

Mac Airlines
Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol ! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.
Christ0phe
Windows Air
L'aérogare est très belle et colorée. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.

Windows NT Air
Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.
Christ0phe
Linux Air
Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autresCompagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer ! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin.Les repas à bord sont légers et nourrissants.Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagégratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: " QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI MEME ?
Christ0phe
Dans la salle du support de Novell aux Etats-Unis.
Le client: "Bonjour, c'est le service après-vente ?"
Le technicien: "Oui, Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?"
Le client: "Oui voila, le sous-verre de mon ordinateur est casse. Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer ?"
Le technicien: "Pardon ? Avez-vous dit un sous-verre ?"
Le client: "Oui, le sous verre qui est attache sur le devant de mon ordinateur."
Le technicien: "Un sous-verre ? Excusez mon étonnement. Comment l'avez-vous eu ? Il s'agissait d'une offre promotionnelle pendant un salon ? Peut-être d'une opération de merchandising organisée par Novell ?"
Le client: "Non, non, on me l'a livre avec l'ordinateur. Je ne crois pas qu'il s'agit d'une offre promotionnelle. Il y a marque X12 dessus si ça peut vous aider." Arrive à ce point, le technicien de Novell fut pris d'une crise de fou rire en comprenant que le client avait pris le tiroir éjectable du CD-rom pour un sous-verre.
Christ0phe
Combien de programmeurs de shareware faut-il pour changer une ampoule ?

Combien de programmeurs de shareware faut-il pour changer une ampoule ?Un.
Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois.
Ensuite vous devrez vous enregistrer...
Christ0phe
Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.Hotline : Mettez le CD dans le lecteur...
il démarre ?Client : NonHotline : Alors faites "Démarrer"Client: Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
Christ0phe
Client : Je n'arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon
imprimante.
Hotline : Quel est le message d'erreur ?
Client : Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !
Hotline : Avez-vous un message d'erreur ?
Client : Non, je ne peux plus photocopier (on le saura !)
Hotline : Qu'est-ce qui est allumé ?
Client : Bein, y'a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y'a
un halogène aussi.
Hotline : …
Christ0phe
- Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faites vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de
suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?
Christ0phe
[Ce soir là, environ 10-12 minutes pour avoir la hot line]
- Service client XXXXXX bonjour,
- Ah bonjour !!
- Bonjour Monsieur.
- Non, ben..... c'est bon, j'ai passé 10 minutes à vous attendre, j'ai réussi à
me dépanner tout seul en attendant, c'est bon, je suis connecté
- Très bien. Vous voulez qu'on vérifie ?
- Non non, c'est bon, excusez moi de vous avoir dérangé pour rien ! Au revoir,
bonne soirée ! [et il raccroche]
Christ0phe
- Allo, ca marche pas ! (étrange...)
- Oui monsieur, qu'y a t il sur votre écran ?
- Un pot de fleur...
- Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait
d'écrit...
- Toshiba...
- (c'est pas gagné...)


- Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
- C'est ou çà ?
- A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
- Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail ?
- Vous n'avez pas de Poste de Travail madame ?
- Ah ben non ! Je suis retraitée moi !


- Double cliquez sur le poste de travail.
- Ah bon, il faut être devant son ordinateur ? Non, parce que là je suis au
travail.
- (Non, c'est pas utile, c'est juste pour emmerder le monde, nous on aime bien
çà)


Je recois une facture de votre part tous les mois.
merci de m'envoyer la liste des sites gratuits pour ne plus payer.
Christ0phe
Entre informaticiens


Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:

"Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit..."

Les copains programmeurs:

"Aaaah!"

"Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser..."

Les copains programmeurs:

"Aaaaaaah!"

"Elle répond: 'Déshabille-moi!!'"

Les copains programmeurs:

"Aaaaaaaaaaaaaaaaah!"

"Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon
PC..."

Les copains programmeurs:

"C'est quoi comme processeur?"
beletteenrage
Tu veux pas arrêter de flooder juste pour gratter des points ?
Utopia GFR
J'allais le dire, lol!

Plus personne ne "poste" ici, je déclare officiellement notre forum mort ... Requiescat in pace, lol.

beletteenrage wrote:
Tu veux pas arrêter de flooder juste pour gratter des points ?
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