Bueno pues haber si pasamos un buen rato leyendo chistes jeje...aquí va el mio(es muy bueno jajaja):
Va un hombre a 240 km x la carretera... en esto k le para un policia, y le dice:
-su permiso de conducir!!
-esk.... no tengo carnet!!
-ehm.... los papeles del coxe!!
-esto... esk es robado!
-uhmmm... abra el maletero!!+
-no... mire... esk llevo un cadaver dentro..
-ostia... salga del coxe xfavor!!
-no.... joder, esk tngo conectada una bomba y si me levanto estalla...
-ostia puta... enseñeme la guantera!!
-no... xk llevo una katana sin la funda... y no vaya a ser k se corte usted...
va el policia al coxe patrulla ahi a llamar refuerzos... y al rato aparecen 20 coxes patrulla mas, motos de policia, dos helicopteros ahi... algo exagerado....
se acercan ahi con cuidado al coxe del hombre, con pistolas y todo, y le dicen:
-haberr x favor, su carnet del coxe
-tome, aqui esta (cara de asombro de todos)
-los papeles del coxe!!
-tomelos, aki esta todo
-salga del coxe y abra el maletero
-si, si, ahora mismo, claro k si
-vamos a inspeccionar el coxe x dentro, ai algo en la guantera??
-no no nada jefe, mirelo usted mismo
se le kedan todos mirando al hombre... y le dicen los policias:
-pero weno... si este policia nos habia dixo k usted.....
-si claro, y tb les habra dixo k iba a 240 no??
Espero mas chistes 
ehhhhhhhhhhmmmmm sin palabras....... xDDDDDD
mira esta pagina www.lopeor.com
si mal no recuerdo tenia un monton de chistes, dividos en categorías, humor negro etc. etc.
saludos!!!!!!!!!!
jejejeejejejejjejejejejejeje
q graciosoooo 
graciasss 
Una pareja de cubanitos va a casarse en una semana.
El cubanito dice: "Oye chica, ya eh tiempo de que me permitah un brinquito, chica, estoy que me muero."
A lo que la chica contesta: "Ya, chico. No insistah que sólo faltan 7 dias."
Dos días después el cubanito insiste: "Mira, mi ñiña. Sólo faltan cinco diitah, por favor, echemoh un brinquito, chica."
"No, chico, no. Solo faltan 5 díah."
"Por favor, chica, por lo menoh una tocadita, anda deja tocarte."
"No chico, no. Son solo 5 díah."
Dos días antes de la boda, ni modo que el cubanito se resigne: "¡Anda chica, ya estamoh prácticamente casadoh mi alma! Anda, una tocadita, aunque sea."
A lo que la chica responde: "Ay mi negro, deverah que quiero, pero no chico, aguanta..."
El cubano interrumpiendo le dice: "Mira chica, aunque sea sólo verte, deja verte... anda... o una olidita, nomah, ¡eso! una olidita nomah..."
A lo que ella dice: "Ok, chico, ok. Pero sólo una olidita, ¿eh? y ya nomah."
El negrito se acerca, cerrando los ojos huele un par de veces y con cara extrañada, exclama:
"¡Oye chica! ¿y tu creeh que esto dure para pasado mañana?"
Estaban dos compadres y le dice uno al otro:
"Oigame, compadre, tengo ganas de coger."
"Yo también, compadre."
"Ayúdeme compadre. Usted le hace primero de mujer y luego yo le duvuelvo el favor."
"Va pues, compadre."
Ya habiéndose puesto de acuerdo, se encontraban en eso cuando le dice el compadre que la estaba haciedo de mujer:
"Oiga, compadre, regáleme un besito."
"¡Nombre, compadre, esas ya son culeradas!"
Tres cubanos recién llegados a Miami van a pasar el fin de semana en Busch Gardens. El domingo, ya de regreso, al llegar la estación del tren en Tampa, el más viejo de los tres le pide a uno:
"Oye, tú chico, anda y pregúntale al moreno aquel a qué hora sale el tren para Miami".
"Pero si yo no hablo inglés, chico".
"Ve y hazle una seña. Hazte entender".
Va el cubano donde el negro y le señala el reloj. El tipo le responde:
"Nine ten".
Regresa y les informa a los demás:
"Eh, chicos, el negro dice que no hay tren".
"¿Cómo es que no va ha haber tren? ¿Qué tú no ves el gentío que está aquí esperando?"
"Anda tú", le dice al otro.
Va el otro y le hace la misma seña. El negro, ya molesto, le grita:
"Nine ten, nine ten!"
Regresa y les confirma:
"Efectivamente, el negro dice que no hay tren".
"¡Coño, chicos, ustedes son un par de tontos, voy a tener que ir yo!"
Va el más viejo; hace la misma seña y el negro que ya explota ruge:
"****** you son of a bitch, nine ten! Nine ten!"
"¡Óiganme, chicos, tenían razón, parece que a la máquina se le jodió un foco en Miami Beach y no hay tren!"
Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro.
Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo.
Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.
Había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando picaba cebolla hacía llorar a la cebolla.
Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...
Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así:
María, en el desayuno no como, porque pienso en ti.
María, al almuerzo no como, porque pienso en ti.
María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti.
María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre.
Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre agitando las manos dijo:
¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
Había una vez una señora que llama a un electricista y le dice:
Señor, ¿Podría usted venir a arreglar el timbre de mi casa?
El señor responde:
Claro señora, deme su dirección, señora en este momento voy saliendo para allá.
Pasa una hora y media y el señor nada que llega, entonces la señora decide llamar al hombre por el celular. Suena el celular y el señor responde:
Buenas tardes, ¿Que desea?
Y la señora le dice al señor:
¿Piensa usted venir? (con tono irónico)
El señor responde:
Señora, si tengo una hora tocando el timbre y usted no me abre.
Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.
T de Cobre.
Una vez una joven va donde un padre a confesarse y le dice:
-Perdonme padre porque he pecado.
-Haber hija, dime que haz hecho.
-bueno padre es que.... fijese que me acoste con Agustin.
-aja hija.
-Y padre, fijese que tambien me acoste con Alberto.
-Pero hija, que barbaridad!
-Si padre, y tambien me acoste con Enrique, y con mi primo José, y con Mario el de la farmacia. Ahhhh y tambien con Pedro mi vecino. El amigo de Juan, con quien tambien me acoste, porque me lo presento Ramiro que fue mi amante hace un año.
-Santo cielo hija.
-Padre, Usted cree que me debería poner la T de cobre?
-Nooo hija, claro que no. Usted pongase la P de puta y cobre.
Se abre el telon y se ve una peazo de barbacoa con dos pinchitos y un filete.
¿Como se llama el cantante?
Paul McCartney
El siguiente es un poco cruel (demasiado diria yo) pero tiene su gracia
¿De que murio de verdad Hitler?
Cuando le vino la factura del gas
Le dice Paco a María:
-María haz la primitiva!
-Groaar!
No entendi los ultimos dos!!!!!
¿que tienen en comun las mujeres y los servidores Web?
| Code: |
400 Bad Request Dímelo con flores
401 Unathorized Estoy casada
402 Payment Required Son 10.000 y la cama
403 Forbidden/Access Required ZZZZZZZAS! (bofetón)
404 Not Found He quedado con las amigas
405 Method Not Allowed No, por detrás no...
406 Method Not Acceptable ... y en la boca menos
407 Proxy Auth. Required Lo hablaré con mi madre
408 Request Timeout ¿Sabes cuánto hace que no me llamas?
409 Conflict ¿Quien era ESA?
410 Document Removed Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O
411 Lenght Required ¿A eso llamas "pedazo polla"?
412 Precondition Failed ¿Que no has traido condones?
413 Request Entity Too Large Eso no me va a caber ahí dentro
414 Request URL Too Large Eso tampoco me va a caber ahí dentro
415 Unsupported Media Type A cuatro patas no me gusta
500 Internal Server Error Tengo la regla
501 Not Implemented Nunca haría *eso*
502 Bad Gateway ... y por ahí, menos todavía
503 Service Unavailable Me duele la cabeza
504 Gateway Timeout ¿Ya está? |
A toda la sociedad Mexicana:
Necesitamos de tu cooperación!!!
Un comando de "Guerrilleros" ha secuestrado a un grupo completo
de Diputados del PRI, PAN, PRD, PVEM y demás partidos políticos,
Así como a Gobernadores y Presidentes Municipales,,,,,,,.
Y están solicitando 100 millones de Dólares por su liberación y
si esta petición no se cumple, en 24 horas los rociarán con
combustible y les prenderán fuego.
Estamos haciendo una colecta y necesitamos de tu ayuda !!!!!!
Al momento llevamos:
* 580 litros de Magna,
* 320 de Premium
* 125 de diesel
* 75 de gasolina blanca
* 38 cajas de cerillos y...
* 21 encendedores
¡Apresúrate o los liberan !!!
P.D. Si piensas mandar alcohol, no lo hagas por que estos cabrones se lo chupan.... Gracias
Va por México
!!!!! Saludos... Por cierto, si consigues una pipa de gas también se acepta, ¿OK?
La mujer entra a la cocina y encuentra a su marido mirando hacia
todos lados con un matamoscas en la mano.
Ella le preguntó -"Que estas haciendo?"
El respondió -"Cazando moscas"
Ella preguntó: -"Ah, ya veo. ¿Has tenido suerte?"
El le contesto: -"sip, 3 machos y 2 hembras"
Intrigada, ella le dice :
"¡¡¡A Cabrón !!!"-"¿Como puedes determinar el sexo de cada
mosca que has matado?????"
¡¡¡Muy fácil!!!, 3 estaban sobre la lata de cerveza, y las
otras 2 en el pinche teléfono...
Una mujer cumplía bodas de plata y también sus 50 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.
!Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido! pidió la mujer. El hada movió la varita
mágica y .!abracadabra!
Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Después le toco el turno al marido.
El pensó por un momento y dijo: Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así solo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo...la mujer quedo pasmada, pero un deseo es un deseo...
El hada hizo un círculo con la varita mágica y... abracadabra! !!!
El hombre paso a tener 80 años!!!
Moraleja: Los hombres son cabrones, .... pero
Las hadas madrinas... !!! son mujeres !!!
La CIA tenía una vacante para un agente especializado en ejecuciones.
Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer.
Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el
trabajo los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de
los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no
importa bajo que circunstancias", le explicaron: - Dentro de este
sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta
arma y mátela."
El hombre con una mirada de asombro le dijo: "Usted no puede estar
hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa."
"Bien - dijo un agente, - entonces usted definitivamente no
es la persona
adecuada para este trabajo."
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma
y le explican los mismos parámetros de la prueba.
El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el
arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la
puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos
y dijo: "Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo".
Los agentes contestaron: "Si, usted no tiene lo que se necesita para esto.
Tome a su esposa y vaya a casa".
Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
"Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá
las instrucciones sin importar las circunstancias, dentro encontrará a su
marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo."
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes
incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la
mujer descargar el arma completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.
Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto.
Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continiuó por varios minutos y, finalmente, todo quedó en silencio.
La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer.
Se limpió el sudor de la frente y dijo:
"Que bárbaros son Ustedes!!! ?Por qué no me dijeron que eran balas
de salva? Tuve que matar al hijo de su chingada madre a
sillazos..!!!"
Las Naciones Unidas convocó a equipos de estudiantes Universitarios de
todos los países, para que cada equipo presentara un trabajo sobre el elefante.
Se realizaron tres reuniones generales explicativas y cuando no hubo más
dudas, se les dio a los equipos siete días para presentar su trabajo;
lo que las Naciones Unidas buscaba (y lo logró) es que cada
equipo lo hiciera de acuerdo a su particular idiosincrasia.
Los Norteamericanos presentaron un manual encuadernado en rustico, que
se titulaba:
"All about the Elephant".
Los Alemanes presentaron sesenta y ocho tomos encuadernados en piel, el
primero se titulaba: "Un brevísimo y somerísimo estudio sobre el Elefante"
Primer Tomo: La Oreja Izquierda
Los Franceses presentaron un libro titulado:
"L'amour et l´elephant"
Los Japoneses presentaron dos libros:
1. "Como copiar Elefantes"
2. "El Elefante transistorizado"
Los Holandeses presentaron:
"Variaciones sobre quesos a base de leche de Elefanta"
Los Ingleses presentaron:
"God save the Elephant"
Los Portugueses presentaron un ensayo llamado:
"Os Elefantes mais poderosos do mundo son os elefantes
lusitanos de Angola y Mozambique"
Los Españoles presentaron dos libros:
1. "Esencia, Presencia y Constancia del Elefante"
2. "El Elefante Católico a la luz de las doctrinas de Santo Tomas de
Aquino y Francisco Javier"
Y cuando les preguntaron a los Mexicanos por su trabajo sobre el
elefante, contestaron:
"¡¡¡¡Ah chingaaaaa!!! ¿Era para hoy?
Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días
en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal "Carlos Emilio".
Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper bien hecho,
atlético, aristocrático, full Porshe último modelo, ropa italiana
de última moda, con un ramo de flores en la mano y toca el timbre de su
casa. Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.
El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido,
entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.
Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros
poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente y se quita los
zapatos. El marido no sabe qué hacer, qué decir, ni cómo intervenir y solo atina a seguir
espiando. Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y
muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer
se quita la falda y lo acaricia con locura. Carlos Emilio se quita los
pantalones y sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se quita la blusa, pero al soltarse el sostén los pechos flácidos y caídos le cuelgan hasta el ombligo!!!
El marido esconde la cara entre las manos y murmura:
- ¡¡¡ Puta Madre, qué vergüenza con Carlos Emilio!!!
No tengo chistes que contar..asi...que grave..pero los chistes que colcaron estan muy buenos..jejejejeje... 
bueno este esta muy bueno:
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."
-----------------------------
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
-¡Coño... A ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa,volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-Joder..! ¿de dónde conozco a ese tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito.
-¡Ostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?
-Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
-"Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!
Mari, que felices eramos hace 15 años.
-Pero si no nos conociamos.
-Por eso Mari... por eso.
En clase de Medicina pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?.
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-El pene.
Y el profesor responde:
-No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
-¡Mamá, mamá! ¿A veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
-¡Por supuesto que no! ¿De dónde sacaste esa idea?
-En la tumba de al lado de la de la abuela decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogada y una buena persona."
Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mandó su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus.
¿quien dijo...........?
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Abajo las drogas.
Los del sótano.
Estoy cansada de coser botones.
La mamá de Superman.
Este es mejor XDD:
Va un casero a ver a su inquilino y le dice:
-"Perdone, me debe usted 500 euros"
Y le contesta el inquilino
-"Esta usted perdonado"
En fin, no da la cosa pa mas, un salido frijosteros
El diablo había bebido demasiado y cuando sale de la cantina se tira un tropezón y cae de cuatro patas; en eso venía un borrachito y al verlo que le mostraba el culo empieza a pensar: "este es mi día de suerte". Entonces el borrachito empieza a tener relaciones sexuales con el diablo.
El diablo empieza a reaccionar y dice: "Pero que pasa, este no sabe quien soy yo pero ahora va ver quien soy, lo voy a matar de un susto hasta que se le pare el corazón."
El diablo se empieza a poner rojo sangre y el borracho ni caso que le hace. El diablo dice: "Pero no puede ser, si yo soy el diablo, pero ahora si lo mato de un susto, de esta no se me escapa".
Entonces le empiezan a crecer los pelos de unos 50 cm por todo el cuerpo y el borrachito sigue sin hacer caso a nada, y el diablo dice: "Ahora si que lo mato a este de un susto y le empieza a salir la cola, y el borrachito sigue, la cola la pone para un lado y sigue adelante, entonces el diablo dice: "Esta es mi última opción y con esto le voy a demostrar quien es el diablo."
Le empiezan a salir los cuernos, en eso el borracho abre los ojos y ve los cuernos, se detiene un momento y en tono de asombro exclama, mientras agarra los cuernos:
"¡Aaaayyyy, si hasta tiene de donde agarrarse!"
El diablo había bebido demasiado y cuando sale de la cantina se tira un tropezón y cae de cuatro patas; en eso venía un borrachito y al verlo que le mostraba el culo empieza a pensar: "este es mi día de suerte". Entonces el borrachito empieza a tener relaciones sexuales con el diablo.
El diablo empieza a reaccionar y dice: "Pero que pasa, este no sabe quien soy yo pero ahora va ver quien soy, lo voy a matar de un susto hasta que se le pare el corazón."
El diablo se empieza a poner rojo sangre y el borracho ni caso que le hace. El diablo dice: "Pero no puede ser, si yo soy el diablo, pero ahora si lo mato de un susto, de esta no se me escapa".
Entonces le empiezan a crecer los pelos de unos 50 cm por todo el cuerpo y el borrachito sigue sin hacer caso a nada, y el diablo dice: "Ahora si que lo mato a este de un susto y le empieza a salir la cola, y el borrachito sigue, la cola la pone para un lado y sigue adelante, entonces el diablo dice: "Esta es mi última opción y con esto le voy a demostrar quien es el diablo."
Le empiezan a salir los cuernos, en eso el borracho abre los ojos y ve los cuernos, se detiene un momento y en tono de asombro exclama, mientras agarra los cuernos:
"¡Aaaayyyy, si hasta tiene de donde agarrarse!"
[color=darkred][/color]
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
"¡Deme una cerveza bien helada!"
El cantinero se queda mirándola, sin moverse.
"¿Qué pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?"
"¡Muchas veces!"
"¿Y entonces qué mira?
"¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!"
Bueno quiero decirte que tu chiste estuvo muy bueno y espero que mandes mas chistes. 
| buca wrote: |
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
"¡Deme una cerveza bien helada!"
El cantinero se queda mirándola, sin moverse.
"¿Qué pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?"
"¡Muchas veces!"
"¿Y entonces qué mira?
"¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!" |
jajajajajajajajaj, buenisimo buca!! me encanto! jajajaj!
Por favor, sigan con esos chistes, que estan buenisimos!
Saludos Juas juas juas
Me parto... en fin aki pongo yo un chiste:
Tres machotes coinciden en un bar de carretera, en una fría noche de invierno. Sus nombres Paco, Pepe y Patxi. Los tres se encontraban frente a la chimenea.
Comiendo un huevo con salchichas y sudando como cerdos después del viaje en camion comienzan a contar sus más brutales aventuras como camioneros:
Paco se levanta y dice:
"Pues os tengo que decir que yo soy el hombre ibérico más duro, el mes pasado estuve en una competicion de comida y yo solo me comí 20 solomillos del tamaño de un perro a porrazo, con pan y cerveza. Pero a lo bestia, como tiene que ser. Cuando me quedaba sin ganas vomitaba y me comía otro... y otro... y otro."
Pepe, seguro de sí mismo, comenzó a contar su
historia:
"Bah, eso no es nada, verás que yo soy aún
más duro que tú. Yo transporté 40 000 productos explosivos desde Ceuta a Galicia, solo, sin ayuda de nadie, tardé ocho meses en cruzar el país pero lo hice, y eso que me retiraron el carnet a la semana de empezar y no tuve más remedio que hacer todo el recorrido a pié, nadando en el estrecho día y noche. Después me tuve que abrir camino a Hostias entre los ingleses del peñon, creo que llegue a dar unas 10 000 a 9 999 personas distintas y no solo eso, no explotó un solo barril y eso que los cargue todos yo en 2 turnos y no soy vasco. Quien creeis que es el mas duro?."
Patxi, el tercer camionero, que si que era vasco, nacido en un pueblo perdido en Euskadi, no había dicho nada durante toda la conversación.
Y siguió sin decir nada, arrojó otra madera al fuego de la chimenea mientras mantenía la mirada fija en la ventana abierta recordando quién sabe qué hazaña, mientras removía lentamente las brasas de la hoguera con la punta de la polla.
Espero que os guste
Un saludo vale este es el mio...
Van 2 perdidos en la selva del amazonas, caminando juntos, uno lleva a la espalda un armario y el otro sujeta un yunque. tras unos kilometros le dice el del yunq al dl armario:
"oye, y tu porque llevas un armario?"
a lo q contesta:
"porque asi si sale un leon, me meto dentro y no m come"
y siguen caminando. poco despues, extrañado, el del armario pregunta al del yunque:
"oye, y tu porque llevas un yunque?"
a lo que contesta el otro:
"porque asi, si sale un leon, lo suelto y corro mas rapido"
xDDD
bueno spero q aya gustado
un saludo!
Muy buenos!!! jajaja, les cuento el mio:
Una señora de 80 años dio a luz un precioso bebé, ginecólogos, pediatras y por supuesto la prensa, estaban muy interesados en indagar más acerca de este milagro; vinieron a la casa de la anciana solicitando ver al bebé, la anciana les dice que esperen que luego les atenderá. Al paso de una hora, los interesados regresan con la misma solicitud, esta vez la anciana les pide que tengan paciencia y les dice que el bebé tiene que llorar. Esperan, luego regresan y la anciana les dice que no es posible ver al bebé porque aún no ha llorado, entonces un periodista le pregunta:
¿Hay alguna razón por la que el bebé tiene que llorar antes que le podamos ver?
Sí, y muy buena, contesta la anciana.
¡Se me olvidó dónde le dejé dormido!
Este es bastante malo pero ahí va:
Este era un perro que se llamaba chista
vino un coche, lo atropelló y se acabó el chiste
Lo siento, es bastante malo
Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, dijo la mujer.
Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
Muéstrale la muela, cariño.
Una señora de 80 años dio a luz un precioso bebé, ginecólogos, pediatras y por supuesto la prensa, estaban muy interesados en indagar más acerca de este milagro; vinieron a la casa de la anciana solicitando ver al bebé, la anciana les dice que esperen que luego les atenderá. Al paso de una hora, los interesados regresan con la misma solicitud, esta vez la anciana les pide que tengan paciencia y les dice que el bebé tiene que llorar. Esperan, luego regresan y la anciana les dice que no es posible ver al bebé porque aún no ha llorado, entonces un periodista le pregunta:
¿Hay alguna razón por la que el bebé tiene que llorar antes que le podamos ver?
Sí, y muy buena, contesta la anciana.
¡Se me olvidó dónde le dejé dormido!
Resulta que un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando, se ve un terrible rasguño. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: ¡Miaaauuuuu!
Entonces, viene la mujer corriendo y le dice:
Pero, querido, ¿Qué pasó?
Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.
Sí, mi amor, mátalo, mátalo, que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello.
Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
Jefe, necesito hablar con usted.
Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice?
¿Me está bromeando?
¡Sí, pero tú empezaste!
Había dos hombres charlando en un bar y uno dice al otro:
Tengo un jefe genial.
¡Qué bien, Gerardo! ¿Qué hace?
Se pasa todo el día durmiendo.
¿Y tú, que haces?
¡Ayudo!
un dia una patrulla de transito se puso a perseguir a un vehiculo por dos horas, a las dos horas lo detienen y le dicen al conductor, !felicitaciones lo hemos perseguido por dos horas y no ha cometido ni una infraccion y por eso lo vamos a premiar con $1000 dolares, diganos señor que va hacer con esa plata
- contesta el señor - ! cacar el pase de conducir
- la esposa dice - no le ponga atencion a mi marido el no sabe lo que dice cuando esta booracho
el policia esta perplejo cuando la suegra dice
- les dije que no ibamos a llegar a ningun lado con un carro robado
jajajaj muy buenos los chistes ingeniosos buen aporte
Saludos. 
Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.
- Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios.
Una mujer le decía a una amiga:
Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario.
¿Y qué era antes de casarse contigo?, le preguntó su amiga.
Y la mujer le respondió:
Un billonario.
Primera escena: Un hipopotamo pequeño.
Segunda escena: Un hipopotamo mediano.
Tercera escena: Un hipopotamo grande.
Titulo de la pelicula:"Hipo-crecia".
¿Cuál es el colmo de un loco?
Casarse con una cuerda.
¿En qué se parece un avión y una manzana?
En que no es pera.
En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mi y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira.
Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira.
Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que queda dos?, entonces le dice el niño: Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.
En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática:
¿Cuánto es 8 por 5?
El primer loco: 8 x 5 = abril
Director: Este todavía esta loco!
El segundo: 8 por 5 = diciembre
Director: Este todavía esta loco!
El tercero: 8 por 5 = 40
Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40?
El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40!
Se escapan dos locos de una clínica psiquiátrica. En su huida llegan a una estación de tren y suben al tren contentos de su buena suerte; Resulta que aquel tren llevaba una compañía de marina de maniobras y al ver tanto marino le dice uno a otro:
-Oye loco, esto no es un tren, ¡esto es un barco!.-
El otro dice:
-Vamos a tirarnos al agua antes de que zarpe.-
Y se tira. El que está aún en el tren le pregunta:
-¿Cómo está el agua?-
Y contesta el otro desde el suelo del anden:
-¡Tírate por el otro lado que por aquí hay muchas rocas!-
-¿Cuál es la monja más fuerte?-
-Sor zenegger (Schwarzenegger)-
-¿Y la más bruja?-
-Sor Tilegio-
-¿Y la que tiene una joyería?-
-Sor Tija-
-¿Y la que tiene una heladería?-
-Sor Bete-
-¿Y la que menos oye, pero la más generosa?-
-Sor Da-
-¿Y la que tiene más suerte?-
-Sor Teo-
-¿Y la que está en la cárcel?-
-Sor Presa-
Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido.
Preocupada, pregunta: -¿Qué sucede?.-
Él, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, dice:
-¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada teniendo sólo 15 años?-
-Sí,- responde la esposa, -¡cómo olvidarlo!-
-¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome "O te casas con mi hija, o vas a la cárcel".-
-Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.-
-¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena!-
Un elefante le da un colazo a una hormiga, la hormiga queda hospitalizada un mes. Después que se recuperó les cuenta lo sucedido a todas las hormigas de la selva, se ponen de acuerdo para atacar a el elefante desde lo alto de una mata. Luego de eso se montan en una mata alta y el elefante pasa y todas se tiran encima del elefante, el elefante se sacude y le queda una en el cuello y las de más abajo gritaban: ¡Ahorcala!
Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.
Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.
Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios.
Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
Muéstrale la muela, cariño.
Iba caminando una pareja en la noche por el parque, cuando pasa un borrachito con el pene fuera del pantalón.
"¡Mira viejo, ese animal!" exclama la señora.
Y dice el borrachito:
"No se preocupe, señora, lo traigo agarrado."
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Un día está Batman limpiando el batimovil y llega Robin a la baticueva y le dice a Batman:
"Batman, dame un besito."
"Ven aca Robin, ¿qué es lo que tu me estás diciendo?"
"Que me des un besito."
"Robin deja tu frecura que yo no soy maricón."
"Batman, no seas malo dame un besito."
"Robin coño que yo no soy maricón."
"Batman, mira, no me vengas con cuentos, que anoche cuando salimos de la fiesta de La Mujer Maravilla, que salimos medio borrachos, nos montamos en el batimovil, tu ibas a manejar, y pusiste la primera, brung brung... pusiste la segunda, pusiste la reversa, volviste a poner la primera, la segunda, la tercera, frenabas, ponías la primera, la segunda, la tercera, volvías a frenar y volvías hasta que llegamos a la baticueva."
"Sí ¿y qué?"
"Coño, Batman, no me vengas con cuentos, que tu sabes que el batimovil es automático."
Un borracho que caminaba se tropezaba con todos los postes de la vereda y un transeúnte le dice:
"Pero, ¿qué está haciendo?"
"¿Puede contar cuántos chichones tengo?"
"12 chichones."
"Entonces me faltan 2 postes para llegar a mi casa."
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Un hombre entra en un bar y pide un whisky, minutos después de haber tomado otro. El camarero observa que el hombre al mismo tiempo que bebe introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo observa y acto seguido lo vuelve a guardar. Cuando ya no pude aguantar la curiosidad, se acerca al hombre y le pregunta:
"¿Podría decirme que es lo que saca del bolsillo y contempla con tanta insistencia?"
"Sí, es la foto de mi suegra, cuando la empiezo a encontrar agradable es que es hora de dejar de beber."
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
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Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
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El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que
casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al Arzobispo qué podía hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que después de algunos tragos, va a estar más relajado".
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió
tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Después del sermón regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: "Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del cáliz.
*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
*David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló.
*No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
*No debe tratar el Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera y mucho menos con el pie montado en la Biblia.
*Las hostias son para distribuirlas entre los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que dice: "Su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no a "tomar por el culo".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo
la ola.
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual ud. se refirió cómo "maricón" y "travesti con falda", era yo!!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
ATENTAMENTE El Arzobispo.
una recomendación, intentad no abusar mucho de esto, tal vez este mal poner 5 chistes seguidos en posts diferentes
| WaS-_-Up wrote: |
| una recomendación, intentad no abusar mucho de esto, tal vez este mal poner 5 chistes seguidos en posts diferentes |
eh........ pues si, vamos a tner q poner un limite de post por dia en este topic....
